Todos sabemos de sobra, que los programas nocturnos de llamadas son un timo, donde las llamadas te cuestan un ojo de la cara y nunca llegas a directo. Se suelen televisar en cadenas de poco interés y bajo nivel de audiencia. Sin embargo este caso pertence a la Sexta (que para mí no estaba incluida en ese grupo hasta ahora).
Si ya es denunciable que las preguntas sean tan ambiguas y poco claras, timar asi a la gente en directo no tiene nombre.
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08 junio 2009
07 junio 2009
Frases míticas
Aquí os dejo una lista de frases que la humanidad no debe olvidar, ya que el que un día las dijo se lució pero bien, aunque es cierto que algunas tienen algo de razón,jaja.
1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16-El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!
22-Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rápido.
25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor pero es carísimo!!
28-Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mato a nadie... Pero?? Para que arriesgarse???
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40-La confusión esta clarísima.
41-Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44-Para que beber y conducir si puedes fumar y volar??
45-Dios mío, dame paciencia... pero damela YAAAA!!
46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.
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1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16-El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!
22-Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rápido.
25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor pero es carísimo!!
28-Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mato a nadie... Pero?? Para que arriesgarse???
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40-La confusión esta clarísima.
41-Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44-Para que beber y conducir si puedes fumar y volar??
45-Dios mío, dame paciencia... pero damela YAAAA!!
46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.
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El mejor trabajo del mundo
Ya hace tiempo se hizo pública una oferta de empleo muy peculiar, y que sin embargo cualquiera aceptaría. En concreto se trataba de puesto ofrecido por el departamento de Turismo del estado australiano de Queensland, que pagaría 100.000 dólares por 6 meses de vacaciones en una isla paradisiaca, concretamente hay que hacer esto:
" ¿Cuáles serán sus atribuciones? Nadar, bucear, alimentar a los peces, conocer a gente nueva, disfrutar del clima, de las aguas cristalinas, del folklore local... Su única obligación será hacer fotos, grabar vídeos y publicar semanalmente la información en un blog. "
Hace poco se conoció al hombre elegido para tan peculiar trabajo, es Ben Southall, un británico de 34 años que hasta ahora trabajaba para una fundación benéfica. Además del modesto salario, su cargo incluye una casa en la playa con tres habitaciones, piscina y un carrito de golf, según publica la BBC.
Aquí teneis el video que presentó (ya que la solicitud tenía que ser un vídeo de 1 minuto de duración).
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" ¿Cuáles serán sus atribuciones? Nadar, bucear, alimentar a los peces, conocer a gente nueva, disfrutar del clima, de las aguas cristalinas, del folklore local... Su única obligación será hacer fotos, grabar vídeos y publicar semanalmente la información en un blog. "
Hace poco se conoció al hombre elegido para tan peculiar trabajo, es Ben Southall, un británico de 34 años que hasta ahora trabajaba para una fundación benéfica. Además del modesto salario, su cargo incluye una casa en la playa con tres habitaciones, piscina y un carrito de golf, según publica la BBC.
Aquí teneis el video que presentó (ya que la solicitud tenía que ser un vídeo de 1 minuto de duración).
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06 junio 2009
Chiste del día
Esto es que un chico tenía un gatito al que quería con locura, pero por cosas de la vida, el chaval tubo que irse del país por cuestiones de trabajo.
Entonces decidió dejarle el gato en manos y en cuidado de su mejor amigo; advirtiéndole que le favoreciese al gatito del mejor trato y atención posibles.
Durante la auséncia del joven, el amigo en un despisté perdió al gato, el cual fué a parar bajo las ruedas de un coche y murió por el accidente.
El amigo entonces telefoneó al colega y le dijo:
- Oye, que tu gato se me escapó y lo ha matado un coche.
Entonces el joven le dice todo dolido:
- Por diossss!!!! pero que desgrácia más grande me has contado!!!!; estas cosas no se cuentan así de sopetón, me tienes que ir preparando para la noticia poco a poco para que yo me vaya haciendo a la idea y el golpe no sea tan fuerte!!!; por ejemplo me podrias haber llamado y me dices: "oye que tu gato se me ha escapado y lo estamos buscando entre todos los vecinos"; al cabo de una hora me vuelves a llamar y me dices que lo habeis encontrado pero que se ha subido arriba de todo de un arbol; más tarde me dices que se ha caido del arbol y que al caer lo atropelló un coche dejandolo muy mal herido; luego me vuelves a llamar y me dices que en el veterinario te han dicho que no hay mucha cosa que hacer porque está muy mal el animal; y al final, me llamas y me dices que ha fallecido.
Al cabo de unos años, el chaval tiene que volver a partir otra vez por motivos de negocios, y le deja a su tierna abuelita a cuidado del amigo.
A los tres días, recibe un telegrama con la siguente frase:
" tu abuela se ha subido a un arbol....." Leer más...
Entonces decidió dejarle el gato en manos y en cuidado de su mejor amigo; advirtiéndole que le favoreciese al gatito del mejor trato y atención posibles.
Durante la auséncia del joven, el amigo en un despisté perdió al gato, el cual fué a parar bajo las ruedas de un coche y murió por el accidente.
El amigo entonces telefoneó al colega y le dijo:
- Oye, que tu gato se me escapó y lo ha matado un coche.
Entonces el joven le dice todo dolido:
- Por diossss!!!! pero que desgrácia más grande me has contado!!!!; estas cosas no se cuentan así de sopetón, me tienes que ir preparando para la noticia poco a poco para que yo me vaya haciendo a la idea y el golpe no sea tan fuerte!!!; por ejemplo me podrias haber llamado y me dices: "oye que tu gato se me ha escapado y lo estamos buscando entre todos los vecinos"; al cabo de una hora me vuelves a llamar y me dices que lo habeis encontrado pero que se ha subido arriba de todo de un arbol; más tarde me dices que se ha caido del arbol y que al caer lo atropelló un coche dejandolo muy mal herido; luego me vuelves a llamar y me dices que en el veterinario te han dicho que no hay mucha cosa que hacer porque está muy mal el animal; y al final, me llamas y me dices que ha fallecido.
Al cabo de unos años, el chaval tiene que volver a partir otra vez por motivos de negocios, y le deja a su tierna abuelita a cuidado del amigo.
A los tres días, recibe un telegrama con la siguente frase:
" tu abuela se ha subido a un arbol....." Leer más...
Citas y Refranes
"Mi cerebro es mi segundo órgano favorito."
ALLEN, Woody
Actor y director nacido en New York. Leer más...
ALLEN, Woody
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Los amigos duran 7 años
Hacemos amigos no según nuestros gustos, sino según las circunstancias, y con el tiempo los vamos reemplazando por otros nuevos.
¿Ha tenido una buena conversación con algún amigo recientemente? ¿Le ha ayudado algún otro en la mudanza? Pues será afortunado si esas personas están todavía en su vida al cabo de siete años. Al menos eso es lo que afirma el sociólogo Gerald Mollenhorst, que investiga cómo el contexto en el que conocemos a alguien influye en nuestra red social personal. Según él usted pierde la mitad de los miembros de su red social cada siete años.
Durante años los sociólogos han discutido si la ampliación de nuestra red social es el resultado de nuestras preferencias o si es el contexto en el que conocemos a alguien el factor más importante. ¿Sería su amigo del alma su mejor amigo si no hubiera estado con él en la misma clase durante tres años? Y si en lugar de haber conocido a su mujer a través de amigo común, la hubiese conocido en un bar de mala muerte, ¿seguiría siendo su esposa?
Para intentar responder a estas preguntas Mollenhorst realizó una encuesta a 1007 personas con edades comprendidas entre los 18 y los 65 años de edad. Siete años después volvió a contactar con los mismos. De todos ellos 604 estaban dispuestos a ser entrevistados de nuevo. En ambos casos tuvieron que contestar a preguntas acerca de sus relaciones personales, cómo habían conocido a sus amigos y cómo era su relación con ellos.
Mollenhorst investigó si el contexto social en el que se hace el primer contacto influye en el grado de similitud entre miembros de la pareja, entre amigos o simplemente entre conocidos. Se esperaba que la influencia del contexto social sobre el parecido en la relación fuera más importante en relaciones débiles que en las fuertes. Después de todo usted probablemente sea menos quisquilloso a la hora de elegir a un conocido que a su cónyuge. Mollenhorst encontró más similitudes en las relaciones de pareja que en relaciones de amistad. Pero curiosamente la influencia del contexto social sobre la similitud no difería demasiado entre cónyuges, amigos y conocidos. Esto revela cómo de fuertemente influyen en las composiciones de las redes sociales de las personas las oportunidades de conocer a alguien.
Con este estudio Mollenhorst ha confirmado que estas redes no están basadas solamente en las elecciones personales y que dichas elecciones están limitadas por las oportunidades que se tiene de conocer gente. Más aún, la amplitud con las que nuestros amigos se conocen entre sí depende fuertemente del contexto en el que la gente conoce a los demás.
Muchos sociólogos asumen que nuestra sociedad se está haciendo más individualista. De este modo se mantiene por ejemplo que separamos estrictamente los compañeros de trabajo, los del club de tenis y los amigos. Sin embargo, Mollenhorst sostiene que los contextos públicos del trabajo, el vecindario y el privado se solapan frecuentemente entre sí.
El estudio de este investigador revela además que la red social no mengua, pese a que algunas investigaciones norteamericanas sostienen lo contrario. Sobre un periodo de siete años el tamaño promedio de la red personal promedio se mantiene estable. No obstante, durante el transcurso de siete años reemplazamos muchos miembros de nuestra red por otras personas. Sólo un 30% de nuestros amigos de conversación o los que nos echan una mano si los necesitamos estarán con nosotros siete años más tarde. Sólo el 48% de los antiguos miembros formarán parte de nuestra red al cabo de ese tiempo. Por tanto, valore los amigos que tiene, al menos por el tiempo que los tenga.
Fuente original. Leer más...
¿Ha tenido una buena conversación con algún amigo recientemente? ¿Le ha ayudado algún otro en la mudanza? Pues será afortunado si esas personas están todavía en su vida al cabo de siete años. Al menos eso es lo que afirma el sociólogo Gerald Mollenhorst, que investiga cómo el contexto en el que conocemos a alguien influye en nuestra red social personal. Según él usted pierde la mitad de los miembros de su red social cada siete años.
Durante años los sociólogos han discutido si la ampliación de nuestra red social es el resultado de nuestras preferencias o si es el contexto en el que conocemos a alguien el factor más importante. ¿Sería su amigo del alma su mejor amigo si no hubiera estado con él en la misma clase durante tres años? Y si en lugar de haber conocido a su mujer a través de amigo común, la hubiese conocido en un bar de mala muerte, ¿seguiría siendo su esposa?
Para intentar responder a estas preguntas Mollenhorst realizó una encuesta a 1007 personas con edades comprendidas entre los 18 y los 65 años de edad. Siete años después volvió a contactar con los mismos. De todos ellos 604 estaban dispuestos a ser entrevistados de nuevo. En ambos casos tuvieron que contestar a preguntas acerca de sus relaciones personales, cómo habían conocido a sus amigos y cómo era su relación con ellos.
Mollenhorst investigó si el contexto social en el que se hace el primer contacto influye en el grado de similitud entre miembros de la pareja, entre amigos o simplemente entre conocidos. Se esperaba que la influencia del contexto social sobre el parecido en la relación fuera más importante en relaciones débiles que en las fuertes. Después de todo usted probablemente sea menos quisquilloso a la hora de elegir a un conocido que a su cónyuge. Mollenhorst encontró más similitudes en las relaciones de pareja que en relaciones de amistad. Pero curiosamente la influencia del contexto social sobre la similitud no difería demasiado entre cónyuges, amigos y conocidos. Esto revela cómo de fuertemente influyen en las composiciones de las redes sociales de las personas las oportunidades de conocer a alguien.
Con este estudio Mollenhorst ha confirmado que estas redes no están basadas solamente en las elecciones personales y que dichas elecciones están limitadas por las oportunidades que se tiene de conocer gente. Más aún, la amplitud con las que nuestros amigos se conocen entre sí depende fuertemente del contexto en el que la gente conoce a los demás.
Muchos sociólogos asumen que nuestra sociedad se está haciendo más individualista. De este modo se mantiene por ejemplo que separamos estrictamente los compañeros de trabajo, los del club de tenis y los amigos. Sin embargo, Mollenhorst sostiene que los contextos públicos del trabajo, el vecindario y el privado se solapan frecuentemente entre sí.
El estudio de este investigador revela además que la red social no mengua, pese a que algunas investigaciones norteamericanas sostienen lo contrario. Sobre un periodo de siete años el tamaño promedio de la red personal promedio se mantiene estable. No obstante, durante el transcurso de siete años reemplazamos muchos miembros de nuestra red por otras personas. Sólo un 30% de nuestros amigos de conversación o los que nos echan una mano si los necesitamos estarán con nosotros siete años más tarde. Sólo el 48% de los antiguos miembros formarán parte de nuestra red al cabo de ese tiempo. Por tanto, valore los amigos que tiene, al menos por el tiempo que los tenga.
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05 junio 2009
Títulos divertidos de pelis porno
La verdad es que dejando a parte el contenido de estas películas, todos los títulos son buenísimos, supongo que mucho más que el argumento, jaja.
Aquí os dejo unos cuantos.
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Tócamela Otra Vez, Sam
Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
El Silencio De Los Conejos
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
Yo, Mi Rabo E Irene
7 Pollas Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
Alicia En El País De Las Marranadillas
Babe El Cerdito Caliente
Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
Bombera Agárrame La Manguera
Bruce Lee: El Pollon De La Furia
Cabalgando A Miss Daisy
Cariño Me He Follado A Los Niños
Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
Con Pollas Y A Lo Loco
Conflicto Anal
Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
Eduardo Manospajeras
El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
El Zorro: Para La Nena El Pitorro
La Manolilla Del Capitán Corelli
La Monté Porque Era Mia
Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito
Indiana Jones Y El Rabo Maldito
Indiana Jones Y El Templo Calentito
Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
La Guarra De Las Galaxias
Penocho
Prepucita Roja
Un Pene Llamado Wanda
Tetanic
Semental Querido Watson
Salvad La Polla De Ryan
Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
Shakespeare In Fuck
Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Más Adentro
Negratas Con 3Patas
Las Novatas Se Abren De Patas Leer más...
Aquí os dejo unos cuantos.
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Tócamela Otra Vez, Sam
Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
El Silencio De Los Conejos
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
Yo, Mi Rabo E Irene
7 Pollas Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
Alicia En El País De Las Marranadillas
Babe El Cerdito Caliente
Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
Bombera Agárrame La Manguera
Bruce Lee: El Pollon De La Furia
Cabalgando A Miss Daisy
Cariño Me He Follado A Los Niños
Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
Con Pollas Y A Lo Loco
Conflicto Anal
Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
Eduardo Manospajeras
El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
El Zorro: Para La Nena El Pitorro
La Manolilla Del Capitán Corelli
La Monté Porque Era Mia
Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito
Indiana Jones Y El Rabo Maldito
Indiana Jones Y El Templo Calentito
Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
La Guarra De Las Galaxias
Penocho
Prepucita Roja
Un Pene Llamado Wanda
Tetanic
Semental Querido Watson
Salvad La Polla De Ryan
Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
Shakespeare In Fuck
Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Más Adentro
Negratas Con 3Patas
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Home, la película de Youtube
Hoy, os traigo una película que se distribuye de forma gratuita en Youtube. Antes de que os asusteis, os advierto que no es una película cualquiera y que no hay nada ilegal en esto. El propio director la define así:
Estamos viviendo un periodo crucial. Los científicos nos dicen que solo tenemos 10 años para cambiar nuestros modos de vida, evitar de agotar los recursos naturales y impedir una evolución catastrófica del clima de la Tierra.
Cada uno de nosotros debe participar en el esfuerzo colectivo, y es para sensibilizar al mayor número de personas que realizé la película HOME.
Para que esta película sea difundida lo más ampliamente posible, tenía que ser gratuita. Un mecenas, el grupo PPR, permitió que lo sea. Europacorp que lo distribuye, se comprometió en no tener ningún beneficio porque HOME no tiene ningún interés comercial.
Me gustaría que esta película se convierta en vuestra pelicula. Compártelo. Y actúa.
Yann Arthus-Bertrand
Por desgracia, no se puede instertar el vídeo aquí, asíque os dejo el enlace directo a youtube. HOME
Dura una hora y media, y está en alta definición. Altamente recomendable por su genial fotografía. Leer más...
Estamos viviendo un periodo crucial. Los científicos nos dicen que solo tenemos 10 años para cambiar nuestros modos de vida, evitar de agotar los recursos naturales y impedir una evolución catastrófica del clima de la Tierra.
Cada uno de nosotros debe participar en el esfuerzo colectivo, y es para sensibilizar al mayor número de personas que realizé la película HOME.
Para que esta película sea difundida lo más ampliamente posible, tenía que ser gratuita. Un mecenas, el grupo PPR, permitió que lo sea. Europacorp que lo distribuye, se comprometió en no tener ningún beneficio porque HOME no tiene ningún interés comercial.
Me gustaría que esta película se convierta en vuestra pelicula. Compártelo. Y actúa.
Yann Arthus-Bertrand
Por desgracia, no se puede instertar el vídeo aquí, asíque os dejo el enlace directo a youtube. HOME
Dura una hora y media, y está en alta definición. Altamente recomendable por su genial fotografía. Leer más...
04 junio 2009
¿Dónde está Wally?
Hoy os traigo un clásico al blog, a ver si conseguis descubrir ¿Dónde está Wally?, jajaja, ya que esto también deseamos que sea un blog interactivo, dejad comentarios si lo encontrais, un saludo.
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¿Cómo conseguir más comentarios?
Os dejo el método infalible de conseguir más comentarios en vuestros blogs [Fuente original]:
Nota [la traducción está más abajo]
Traducción, de izquierda derecha, de arriba abajo
-Me apuesto 20 dólares a que mi entrada tendrá más comentarios de que tú.
-Sí, seguro.
3 horas más tarde
-JAJA! 93 comentarios. ¿Qué te dije?
-Yo tengo 834
-¿Cómooo?¡Eso es imposible!
Mi entrada contenía: animalitos, Chuck Norris, software libre, beicon, fracasos sonados, Apple. ¿Cómo conseguiste ganarme?
-Escribí el título con una falta de ortografía. Leer más...
Nota [la traducción está más abajo]
Traducción, de izquierda derecha, de arriba abajo
-Me apuesto 20 dólares a que mi entrada tendrá más comentarios de que tú.
-Sí, seguro.
3 horas más tarde
-JAJA! 93 comentarios. ¿Qué te dije?
-Yo tengo 834
-¿Cómooo?¡Eso es imposible!
Mi entrada contenía: animalitos, Chuck Norris, software libre, beicon, fracasos sonados, Apple. ¿Cómo conseguiste ganarme?
-Escribí el título con una falta de ortografía. Leer más...
29 cosas curiosas que posiblemente no sabías
Aquí os dejo 29 curiosidades de la vida, ninguna tiene desperdicio.
1- Es imposible chuparse el codo.
2- La Coca Cola era originalmente verde.
3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.
8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.
12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
18- Los mosquitos tienen dientes.
19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…
21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.
25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.
26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.
28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.
29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo…. Leer más...
1- Es imposible chuparse el codo.
2- La Coca Cola era originalmente verde.
3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.
8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.
12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
18- Los mosquitos tienen dientes.
19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…
21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.
25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.
26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.
28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.
29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo…. Leer más...
Citas y Refranes
"Perdona siempre a tu enemigo. No hay nada que le enfurezca más".
WILDE, Oscar Fingal O`Flahertie Wills Leer más...
WILDE, Oscar Fingal O`Flahertie Wills Leer más...
03 junio 2009
Ropa interior geek
Bueno, aunque la mayoría de la gente considera el término geek, o freaky peyorativo en este caso hay que rendirse ante tan original idea de ropa interior.
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Película de la semana by Rafa
¡¡¡MOOOOOOOOOOOOOOVIEREEEEEEEEEEEECORD!!! Estaréis pensando que me he vuelto loco, pero no, ya lo estaba, lo que pasa es que entre mis locuras me apetecía crear una sección semanal de cine, a lo Ángel Martín pero con comentarios no solo negativos hacía el séptimo arte. De modo que elegiré dos películas semanalmente y una la elogiaré o recomendaré, y la otra os la podeis meter por el ... jajajaja.
Esta semana, por ser la primera vez que se hace algo parecido en este blog, resaltaré una película que me recomendó una amiga mía especialista en este mundillo de la cámara.
La peli se llama Millenium 1: Los hombres que no amaban a las mujeres.
La película está basada en el best seller de Stieg Larsson, y pertenece al género de la intriga, así que no podeis ni pestañear para no perderos ni pizca de este misterioso film basado en una serie de grotescos asesinatos cometidos hace cuarenta años, y que son investigados por una hacker informática y un periodista especialista en destapar escándalos financieros y corruptelas.
Por otro lado la película que no recomendaría ver ni a mi peor enemigo es esta.
Si amigos, SPICEWORLD, la mejor mierda traída de las manos de las tias más petardas del panorama musical de hace unos años.
¡¡¡Hasta aquí la sección semanal de cine de Rafa!!! Leer más...
Esta semana, por ser la primera vez que se hace algo parecido en este blog, resaltaré una película que me recomendó una amiga mía especialista en este mundillo de la cámara.
La peli se llama Millenium 1: Los hombres que no amaban a las mujeres.
La película está basada en el best seller de Stieg Larsson, y pertenece al género de la intriga, así que no podeis ni pestañear para no perderos ni pizca de este misterioso film basado en una serie de grotescos asesinatos cometidos hace cuarenta años, y que son investigados por una hacker informática y un periodista especialista en destapar escándalos financieros y corruptelas.
Por otro lado la película que no recomendaría ver ni a mi peor enemigo es esta.
Si amigos, SPICEWORLD, la mejor mierda traída de las manos de las tias más petardas del panorama musical de hace unos años.
¡¡¡Hasta aquí la sección semanal de cine de Rafa!!! Leer más...
02 junio 2009
Citas y refranes
"De aquel que opina que el dinero puede hacerlo todo, cabe sospechar con fundamento que será capaz de hacer cualquier cosa por dinero."
FRANKLIN, Benjamin
Filósofo, político y científico estadounidense. Leer más...
FRANKLIN, Benjamin
Filósofo, político y científico estadounidense. Leer más...
01 junio 2009
Anonimato en el Internet
A todos nos llama la idea de cometer algo, cualquier acto pero manteniendo el anonimato. Gracias a internet ahora podemos tener ese amigo que seguro que no desvelará tus secretos que necesitas contar a alguien. Gracias a esas ideas surgieron páginas como
Asco de vida
Nogare
TuSecreto
Ahí podemos encontrar un montón de historias que nunca contariamos a nadie [aunque la mayoria siguen siendo simples fantasias], y en la mayoria de los casos son una fuente de risa inocente.
Algunos ejemplos:
Hoy, me encontré con un grupo de mis alumnos por la noche y me vieron completamente borracha. Dos días antes había organizado unas jornadas en contra del alcohol en el colegio.
Hoy, después de una larga edición y arduo trabajo finalicé mi vídeo con fotos artísticas. Al tratar de subirlo a youtube y a facebook me lo cancelaron por tener el audio incorrecto. El único sitio donde he podido subirlo ha sido youporn. Leer más...
Asco de vida
Nogare
TuSecreto
Ahí podemos encontrar un montón de historias que nunca contariamos a nadie [aunque la mayoria siguen siendo simples fantasias], y en la mayoria de los casos son una fuente de risa inocente.
Algunos ejemplos:
Hoy, me encontré con un grupo de mis alumnos por la noche y me vieron completamente borracha. Dos días antes había organizado unas jornadas en contra del alcohol en el colegio.
Hoy, después de una larga edición y arduo trabajo finalicé mi vídeo con fotos artísticas. Al tratar de subirlo a youtube y a facebook me lo cancelaron por tener el audio incorrecto. El único sitio donde he podido subirlo ha sido youporn. Leer más...
Fanatismo al máximo
Está bien si uno no está del todo contento con su cuerpo y quiera retocarlo un poco, haciendo ejercicio, algun tatuaje o piercing. Pero qué se le pasa por la cabeza a esta gente para ridiculizar de esta manera su presencia?
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Futuros autónomos
Aquí os dejo unos consejos sobre cómo montar tu propia empresa. Lo he encontrado en el blog JesusEncinar. Todo el blog no tiene desperdicio, hay muchos artículos interesantes, así que si teneis tiempo libre, sería una buena inversión dedicarle un tiempo.
Empezar un negocio es algo muy serio. Es difícil hacerlo en tus ratos libres o por la tarde. Si de veras quieres empezar un negocio deja tu trabajo, reduce tus gastos y dedícate a ello a tiempo completo. Es la única manera de darle una oportunidad de éxito a tu idea.
En un proyecto lo más importante no es la idea sino el equipo que está detrás. Rodeate del mejor equipo del mundo y todo saldrá mejor. La mejor idea del mundo con un equipo mediocre no llega a ningún sitio, pero un equipo brillante puede hacer un gran negocio hasta de una idea mediocre.
Ten una discusión seria con tus socios sobre como repartir el capital y qué ocurre si alguno abandona el barco. Repartir el capital a medias y no tener un acuerdo de socios es una receta para conflictos y problemas más adelante.
Evita el reparto de capital a partes iguales, nadie aporta lo mismo que otros y al final es una fuente de problemas. Si tienes socios en el negocio tiene que estar bien claro que la empresa no es una comuna hippy. Alguien tiene que ser el jefe.
Nunca utilices el argumento “esto o aquello es justo” porque el concepto de justicia es subjetivo y dará muchos problemas de interpretación. Es mejor hablar de lo que es “razonable”
Calcula tus necesidades de financiación con muchos meses de antelación. Cualquier negociación dura más de lo previsto y tu fuerza negociadora es nula si estás a punto de quedarte sin dinero.
En los contratos legales importantes y ampliaciones de capital revisa tú mismo todos los cálculos y los números. Muchos abogados son abogados porque no les gustaban las matemáticas en el cole.
En el mundo ideal, una idea tiene poca inversión necesaria inicial, cash flows positivos desde el comienzo, activos reales, break even cercano y barreras de entrada reales.
No te preocupes de tener todo absolutamente atado y bien atado. Por muy brillante que una idea sea siempre hay alguien que puede venir con multiples “que pasa si...". Es imposible que una idea guste a todo el mundo. Hasta las mejores oportunidades vienen con riesgos y cosas que pueden salir mal. Intentar encontrar (como inversor o emprendedor) una idea “que no puede fallar” es la inútil búsqueda del grial. Hasta el mejor negocio tiene riesgos que pueden hacerlo “fallar”.
Muchas pequeñas empresas y emprendedores pierden el sueño pensando “cómo va a reaccionar el mamut que tengo por competidor a mi entrada en su negocio” pero la realidad es que muchas grandes empresas no pueden hacer lo que hace un emprendedor porque tienen un distinto “perfil de riesgo”. Como emprendedor tú puedes equivocarte, hacer errores, arriesgar tu marca... Tú puedes fallar, ellos no. Ellos tienen más miedo a arriesgar su marca y su prestigio. Tu puedes hacer el ridículo, ellos no. Esa es tu ventaja.
Leer más...
Empezar un negocio es algo muy serio. Es difícil hacerlo en tus ratos libres o por la tarde. Si de veras quieres empezar un negocio deja tu trabajo, reduce tus gastos y dedícate a ello a tiempo completo. Es la única manera de darle una oportunidad de éxito a tu idea.
En un proyecto lo más importante no es la idea sino el equipo que está detrás. Rodeate del mejor equipo del mundo y todo saldrá mejor. La mejor idea del mundo con un equipo mediocre no llega a ningún sitio, pero un equipo brillante puede hacer un gran negocio hasta de una idea mediocre.
Ten una discusión seria con tus socios sobre como repartir el capital y qué ocurre si alguno abandona el barco. Repartir el capital a medias y no tener un acuerdo de socios es una receta para conflictos y problemas más adelante.
Evita el reparto de capital a partes iguales, nadie aporta lo mismo que otros y al final es una fuente de problemas. Si tienes socios en el negocio tiene que estar bien claro que la empresa no es una comuna hippy. Alguien tiene que ser el jefe.
Nunca utilices el argumento “esto o aquello es justo” porque el concepto de justicia es subjetivo y dará muchos problemas de interpretación. Es mejor hablar de lo que es “razonable”
Calcula tus necesidades de financiación con muchos meses de antelación. Cualquier negociación dura más de lo previsto y tu fuerza negociadora es nula si estás a punto de quedarte sin dinero.
En los contratos legales importantes y ampliaciones de capital revisa tú mismo todos los cálculos y los números. Muchos abogados son abogados porque no les gustaban las matemáticas en el cole.
En el mundo ideal, una idea tiene poca inversión necesaria inicial, cash flows positivos desde el comienzo, activos reales, break even cercano y barreras de entrada reales.
No te preocupes de tener todo absolutamente atado y bien atado. Por muy brillante que una idea sea siempre hay alguien que puede venir con multiples “que pasa si...". Es imposible que una idea guste a todo el mundo. Hasta las mejores oportunidades vienen con riesgos y cosas que pueden salir mal. Intentar encontrar (como inversor o emprendedor) una idea “que no puede fallar” es la inútil búsqueda del grial. Hasta el mejor negocio tiene riesgos que pueden hacerlo “fallar”.
Muchas pequeñas empresas y emprendedores pierden el sueño pensando “cómo va a reaccionar el mamut que tengo por competidor a mi entrada en su negocio” pero la realidad es que muchas grandes empresas no pueden hacer lo que hace un emprendedor porque tienen un distinto “perfil de riesgo”. Como emprendedor tú puedes equivocarte, hacer errores, arriesgar tu marca... Tú puedes fallar, ellos no. Ellos tienen más miedo a arriesgar su marca y su prestigio. Tu puedes hacer el ridículo, ellos no. Esa es tu ventaja.
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29 mayo 2009
Chiste del día
¿Quien dijo que no había machismo en el lenguaje?
DIOS: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se transmitiría a su hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HÉROE: Idolo.
HEROÍNA: Droga.
HOMBRE PÚBLICO: Funcionario conocido que desarrolla actividad pública importante.
MUJER PÚBLICA: Ramera.
HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido, con metas, inteligente...
MUJER AMBICIOSA: Interesada,arpía, chupasangre.
PERRO: El mejor amigo del hombre.
PERRA: Desgraciada, vil, mujerzuela.
ZORRO: Hábil, inteligente, audaz.
ZORRA:Ustedes ya saben...
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político, Sábio.
SUEGRA: Bruja, metiche,demonio, etc.
AVENTURERO: Hombre audaz.
AVENTURERA: Mujer fácil que con dos copas de tequila te suelta prenda.
MACHISTA: Hombre muy hombre.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La señora de la limpieza. Leer más...
DIOS: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se transmitiría a su hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HÉROE: Idolo.
HEROÍNA: Droga.
HOMBRE PÚBLICO: Funcionario conocido que desarrolla actividad pública importante.
MUJER PÚBLICA: Ramera.
HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido, con metas, inteligente...
MUJER AMBICIOSA: Interesada,arpía, chupasangre.
PERRO: El mejor amigo del hombre.
PERRA: Desgraciada, vil, mujerzuela.
ZORRO: Hábil, inteligente, audaz.
ZORRA:Ustedes ya saben...
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político, Sábio.
SUEGRA: Bruja, metiche,demonio, etc.
AVENTURERO: Hombre audaz.
AVENTURERA: Mujer fácil que con dos copas de tequila te suelta prenda.
MACHISTA: Hombre muy hombre.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La señora de la limpieza. Leer más...
Beneficios para la salud
El sexo es bueno, y sus beneficios se extienden más allá del dormitorio. Cada vez existen más pruebas científicas que confirman los efectos positivos de las relaciones exuales sobre nuestro organismo.
Además una vida sexual activa tiene también grandes beneficios para la salud psicológica de la persona que lo realiza con regularidad: aumenta la autoestima, el autoconocimiento, la creatividad, disminuye la depresión, etc.
Un amplio estudio británico ha comprobado que las personas que tienen varios orgasmos a la semana tienen un menor riesgo de morir en los años siguientes que aquéllas que lo experimentan menos.
Algunas ventajas del sexo:
Previene ataques cardiacos al estimular el sistema cardiovascular.
Favorece las defensas del organismo, se ha relacionado con el aumento de los anticuerpos, en especial la llamada inmunoglobulina A, que le protege contra gripes y otras infecciones.
Alivia los dolores, se libera la hormona oxitocina y se elevan también los niveles de las endorfinas. Este cóctel hormonal teine efecto analgésico.
Fortalece los músculos del suelo pélvico y ayuda a evitar la incontinencia urinaria en las mujeres.
Reduce el riesgo de cáncer de próstata. En hombres de entre 20 y los 30 años, tener cinco eyaculaciones o más por semana reduce el riesgo en edad más tardía.
Mejora la calidad del sueño. La sensación de placer posterior al acto sexual induce un estado de relax y adormecimiento y el ejercicio realizado facilita el descanso.
Verdadera terapia de rejuvenecimiento. "El orgasmo estimula en las mujeres la producción de una hormona del crecimiento que favorece el aspecto juveni" según afirma el investigador David Weeks. Además se bombea oxígeno a los tejidos que aumenta el flujo de nutrientes a la piel.
Si si, lo habeis leido bien, se acabaron las excusas de que me duele esto, o no me apetece. ¡Son todos ventajas!
Leer más...
Además una vida sexual activa tiene también grandes beneficios para la salud psicológica de la persona que lo realiza con regularidad: aumenta la autoestima, el autoconocimiento, la creatividad, disminuye la depresión, etc.
Un amplio estudio británico ha comprobado que las personas que tienen varios orgasmos a la semana tienen un menor riesgo de morir en los años siguientes que aquéllas que lo experimentan menos.
Algunas ventajas del sexo:
Previene ataques cardiacos al estimular el sistema cardiovascular.
Favorece las defensas del organismo, se ha relacionado con el aumento de los anticuerpos, en especial la llamada inmunoglobulina A, que le protege contra gripes y otras infecciones.
Alivia los dolores, se libera la hormona oxitocina y se elevan también los niveles de las endorfinas. Este cóctel hormonal teine efecto analgésico.
Fortalece los músculos del suelo pélvico y ayuda a evitar la incontinencia urinaria en las mujeres.
Reduce el riesgo de cáncer de próstata. En hombres de entre 20 y los 30 años, tener cinco eyaculaciones o más por semana reduce el riesgo en edad más tardía.
Mejora la calidad del sueño. La sensación de placer posterior al acto sexual induce un estado de relax y adormecimiento y el ejercicio realizado facilita el descanso.
Verdadera terapia de rejuvenecimiento. "El orgasmo estimula en las mujeres la producción de una hormona del crecimiento que favorece el aspecto juveni" según afirma el investigador David Weeks. Además se bombea oxígeno a los tejidos que aumenta el flujo de nutrientes a la piel.
Si si, lo habeis leido bien, se acabaron las excusas de que me duele esto, o no me apetece. ¡Son todos ventajas!
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28 mayo 2009
Lo hubieras tenido clarinete con novia
DADLE A LA FOTO PARA AMPLIARLA
P.D: Chicas que podáis leer esto. Antes de que me mateis todas a la vez, sólo quiero decir una cosa... ES VERDADDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!!! JAJAJAJA. Leer más...
El mundo blanco
El Nobel de física en 1997 y ministro de Energía de Estados Unidos, Steven Chu, tiene una solución y barata para luchar contra el cambio climático: pintar de blanco o colores claros los tejados y otras superficies planas, como las carreteras.
Chu, que participa esta semana en una conferencia científica en Londres, sostiene que si tejados, pavimentos y hasta las carreteras se pintasen de colores claros, reflejarían, en lugar de absorber, la luz del sol y contribuirían a combatir el calentamiento del planeta.
En su intervención en la conferencia, de la que informa hoy el diario The Times, Chu afirmó que si se pintasen todas esas superficies con el color del cemento se conseguiría una reducción de las emisiones de CO2 similar a la que se obtendría prohibiendo la circulación de todos los coches del mundo durante once años.
Según el científico, todos los tejados planos deberían pintase de blanco y los inclinados, de colores fríos que absorbiesen mucho menos calor que las superficies negras u oscuras.
Las carreteras podrían pintarse del color del cemento porque el blanco cegaría a los conductores.
Las superficies pintadas de colores claros ayudarían a combatir el cambio climático al reflejar más radiación solar al espacio y reducir al mismo tiempo la cantidad de energía necesaria para la refrigeración de los edificios.
Opinión personal:
La verdad es que la idea de Steven Chu me parece genial y original, aunque habría que ver el gasto que supone hacerlo. Pero si se destinan tantos billones de euros en armamento, supongo que habrá un poco de dinero para la pintura. Cierto es que, si en vez de pintura lo dedicamos a plantar árboles obtendríamos una medida a largo plazo, más eficaz y renovable. Por tanto la idea práctica y útil de esto es empezar a pintar lo que se vaya a contruir de colores adecuados, ya que se tendrá que pintar igual, así que directamente las pintamos de algo que nos sea de provecho.
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Chu, que participa esta semana en una conferencia científica en Londres, sostiene que si tejados, pavimentos y hasta las carreteras se pintasen de colores claros, reflejarían, en lugar de absorber, la luz del sol y contribuirían a combatir el calentamiento del planeta.
En su intervención en la conferencia, de la que informa hoy el diario The Times, Chu afirmó que si se pintasen todas esas superficies con el color del cemento se conseguiría una reducción de las emisiones de CO2 similar a la que se obtendría prohibiendo la circulación de todos los coches del mundo durante once años.
Según el científico, todos los tejados planos deberían pintase de blanco y los inclinados, de colores fríos que absorbiesen mucho menos calor que las superficies negras u oscuras.
Las carreteras podrían pintarse del color del cemento porque el blanco cegaría a los conductores.
Las superficies pintadas de colores claros ayudarían a combatir el cambio climático al reflejar más radiación solar al espacio y reducir al mismo tiempo la cantidad de energía necesaria para la refrigeración de los edificios.
Opinión personal:
La verdad es que la idea de Steven Chu me parece genial y original, aunque habría que ver el gasto que supone hacerlo. Pero si se destinan tantos billones de euros en armamento, supongo que habrá un poco de dinero para la pintura. Cierto es que, si en vez de pintura lo dedicamos a plantar árboles obtendríamos una medida a largo plazo, más eficaz y renovable. Por tanto la idea práctica y útil de esto es empezar a pintar lo que se vaya a contruir de colores adecuados, ya que se tendrá que pintar igual, así que directamente las pintamos de algo que nos sea de provecho.
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Citas y refranes
"Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla."
CHURCHILL, Winston Leonard Spencer
Político inglés. Leer más...
CHURCHILL, Winston Leonard Spencer
Político inglés. Leer más...
El 'loco' de las pompas de colores
Este post va dedicado especialmente a una pequeña burbuja, la cúal hemos hecho un pacto yo y su sonrisa.
El proyecto de Kenhoe -un estadounidense de 39 años- empezó allá por 1989, cuando trabajaba produciendo 'ideas' para una empresa que fabricaba juguetes. Un día se le ocurrió que podría intentar hacer pompas de jabón de colores.
Ha teñido de diferentes colores su cara, sus manos, su coche, bañeras llenas de agua, varios niños y hasta su propia cocina. Incluso tuvo que evacuar a su familia de casa porque la había llenado de humo tóxico. Once años persiguiendo un sueño, en el que ha invertido medio millón de dólares.
Pero finalmente consiguió teñir las transparentes pompas de colores al descubrir un producto que se pudo mezclar perfectamente con el surfactancte, que es el producto que hacen que no exploten tan rápidamente.
Hasta conseguir este logro probó con millones de productos como tintes de cabello, gelatinas, colorantes, tintas, etc.
Al final con la ayuda de un químico especializado en tintes, llamado Ram Sabnis, encontraron la fórmula, ya ya podemos encontrar este material a la venta siendo completamente homologado como juguete infantil.
Este avance en el mundo de la ciencia y en la indústria del juguete va a estar escondido bajo llave, ya que sus descubridores quieren mantener la fórmula secreta, por todos los años de sacrifício invertidos en este proyecto.
Si quereis más información la podeis encontrar aquí
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El proyecto de Kenhoe -un estadounidense de 39 años- empezó allá por 1989, cuando trabajaba produciendo 'ideas' para una empresa que fabricaba juguetes. Un día se le ocurrió que podría intentar hacer pompas de jabón de colores.
Ha teñido de diferentes colores su cara, sus manos, su coche, bañeras llenas de agua, varios niños y hasta su propia cocina. Incluso tuvo que evacuar a su familia de casa porque la había llenado de humo tóxico. Once años persiguiendo un sueño, en el que ha invertido medio millón de dólares.
Pero finalmente consiguió teñir las transparentes pompas de colores al descubrir un producto que se pudo mezclar perfectamente con el surfactancte, que es el producto que hacen que no exploten tan rápidamente.
Hasta conseguir este logro probó con millones de productos como tintes de cabello, gelatinas, colorantes, tintas, etc.
Al final con la ayuda de un químico especializado en tintes, llamado Ram Sabnis, encontraron la fórmula, ya ya podemos encontrar este material a la venta siendo completamente homologado como juguete infantil.
Este avance en el mundo de la ciencia y en la indústria del juguete va a estar escondido bajo llave, ya que sus descubridores quieren mantener la fórmula secreta, por todos los años de sacrifício invertidos en este proyecto.
Si quereis más información la podeis encontrar aquí
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27 mayo 2009
Errores en la cama
Hoy os traigo 100 errores cometidos por los dos sexos en la cama. Las dos listas separadas por sexos (de 50 cada una), están elaboradas por esta revista [Sex and relationship]. La mayoría parecen archisabidos y muy lógicos, mientras que otros nos pueden sorprender un poco.
Los 50 errores de los hombres:
* 1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.
* 2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
* 3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
* 4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
* 5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
* 6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
* 7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
* 8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
* 9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
* 10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
* 11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
* 12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.
* 13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
* 14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
* 15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
* 16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
* 17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
* 18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
* 19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
* 20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.
* 21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
* 22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.
* 23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
* 24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
* 25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.
* 26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.
* 27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
* 28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
* 29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
* 30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.
* 31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
* 32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.
* 33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
* 34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.
* 35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
* 36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.
* 37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.
* 38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
* 39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación.
* 40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.
* 41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.
* 42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
* 43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo.
* 44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
* 45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
* 46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
* 47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.
* 48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
* 49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.
* 50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.
Los 50 errores de las mujeres:
* 1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos.
* 2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos.
* 3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
* 4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
* 5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
* 6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.
* 7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
* 8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
* 9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
* 10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
* 11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
* 12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
* 13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
* 14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés".
* 15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
* 16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
* 17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
* 18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo.
* 19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
* 20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
* 21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
* 22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
* 23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
* 24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa.
* 25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
* 26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
* 27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
* 28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
* 29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
* 30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
* 31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito".
* 32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
* 33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
* 34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
* 35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable.
* 36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
* 37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
* 38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
* 39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
* 40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
* 41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
* 42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
* 43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
* 44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
* 45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
* 46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
* 47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
* 48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
* 49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
* 50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes
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Los 50 errores de los hombres:
* 1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.
* 2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
* 3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
* 4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
* 5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
* 6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
* 7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
* 8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
* 9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
* 10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
* 11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
* 12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.
* 13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
* 14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
* 15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
* 16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
* 17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
* 18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
* 19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
* 20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.
* 21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
* 22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.
* 23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
* 24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
* 25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.
* 26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.
* 27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
* 28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
* 29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
* 30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.
* 31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
* 32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.
* 33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
* 34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.
* 35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
* 36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.
* 37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.
* 38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
* 39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación.
* 40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.
* 41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.
* 42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
* 43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo.
* 44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
* 45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
* 46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
* 47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.
* 48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
* 49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.
* 50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.
Los 50 errores de las mujeres:
* 1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos.
* 2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos.
* 3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
* 4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
* 5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
* 6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.
* 7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
* 8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
* 9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
* 10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
* 11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
* 12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
* 13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
* 14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés".
* 15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
* 16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
* 17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
* 18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo.
* 19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
* 20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
* 21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
* 22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
* 23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
* 24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa.
* 25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
* 26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
* 27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
* 28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
* 29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
* 30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
* 31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito".
* 32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
* 33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
* 34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
* 35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable.
* 36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
* 37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
* 38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
* 39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
* 40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
* 41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
* 42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
* 43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
* 44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
* 45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
* 46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
* 47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
* 48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
* 49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
* 50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes
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26 mayo 2009
Chiste del día
Se abre el telón y se ven seis tíos y cinco rayas de cocaína. ¿Cómo se llama la película?
El sexto sin tiro Leer más...
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El 82% de los españoles está a favor de la implantación de la cadena perpetua
Según un estudio que se ha realizado mediante encuestas telefónicas a personas mayores de 18 años, la mayoría de la población española, para ser exactos el 82% de la población, estaría a favor de la cadena perpetua.
Un 51% estaría de acuerdo con esta medida siempre que sea revisable, mientras que el 31% restante estaría de acuerdo en instaurarla sin condiciones.
Si quereis más informacion la podréis encontrar en el diario 20 minutos en este link Leer más...
Un 51% estaría de acuerdo con esta medida siempre que sea revisable, mientras que el 31% restante estaría de acuerdo en instaurarla sin condiciones.
Si quereis más informacion la podréis encontrar en el diario 20 minutos en este link Leer más...
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