"¿Por qué nos alegramos en las bodas y nos entristecemos en los velorios? Porque no somos la persona involucrada."
TWAIN, Mark
Escritor estadounidense.
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23 octubre 2010
17 octubre 2010
Informático náufrago
Un informático de toda la vida decidió por fin tomarse unas vacaciones.
Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor época de su vida... por el momento.
De forma inesperada, se formó un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos.
Cuando el hombre volvió en sí, se encontró en una playa sin nadie a su alrededor, ni víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos. Acostumbrado a la vida en centros de cálculo, este hombre no tenía ni idea de qué hacer. Se pasó los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarle.
Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del ojo algo que se movía. Era un bote de remos y en él iba la mujer más hermosa que había visto jamás.
Ella llegó remando hasta él, quien preguntó asombrado:
-"¿De dónde has venido?, ¿cómo has llegado hasta aquí?".
-"Vengo remando desde el otro lado de la isla. Vine a parar aquí cuando mi barco se hundió", respondió ella.
-"Asombroso", dijo él. "No sabía que hubiera habido más supervivientes.
¿Cuántos sois? Habéis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos".
-"Estoy yo sola", dijo la mujer. "Y la mar no llevó esta barca a la playa, ni nada de nada".
Él estaba confuso y preguntó:
-"Entonces, ¿cómo has conseguido la barca?".
-"Es fácil", repuso la mujer. "Yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos están hechos con troncos de árboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera, y los laterales y la popa está hechos de madera de eucalipto".
-"Pe..pe..pero eso es imposible", tartamudeó el hombre. "No tienes herramientas, ¿cómo has podido hacerlo?".
-"¡Ah! No ha habido ningún problema en eso," replicó la mujer. "Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba al sol hasta una cierta temperatura, podía obtener una especie de hierro bastante dúctil. Lo utilicé para hacer algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas.
-"¿Dónde vives?".
Bastante avergonzado, el hombre contestó que había estado durmiendo en la, playa todo el tiempo.
-"Bien", dijo ella. "Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo".
Después de unos pocos minutos remando, ella atracó el bote en un pequeño embarcadero.
El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de él, se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cáñamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirándolo todo como atontado. Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal:
-"No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor, ¿te apetece beber algo?".
-"No, no gracias", dijo él todavía aturdido. "Soy incapaz de beber una gota más de zumo de coco".
-"No, no es zumo de coco", replicó la mujer. "Tengo varios refrescos, ¿Qué tal una piña colada?".
Tratando de esconder su continua y creciente vergüenza, el hombre aceptó y ambos se sentaron en el sofá a charlar. Después de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo:
-"Si no te importa, voy a ponerme algo más cómoda. ¿Te gustaría darte una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño".
Sin preguntar nada más, el hombre fue al baño. En el armario había una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban a presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un mecanismo giratorio.
-"¡Esta mujer es increíble!, exclamó el hombre. "¿Con qué me sorprenderá la próxima vez?".
Cuando él volvió, se encontró que la mujer llevaba como único atuendo unas hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma a magnolias.
Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.
-"Dime", comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba más cerca
de él. "Hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...?", dijo mirándole a los ojos directamente.
Él no podía creer lo que estaba oyendo y dijo:
-"No me digas que puedo leer desde aquí mi correo electrónico..."
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Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor época de su vida... por el momento.
De forma inesperada, se formó un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos.
Cuando el hombre volvió en sí, se encontró en una playa sin nadie a su alrededor, ni víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos. Acostumbrado a la vida en centros de cálculo, este hombre no tenía ni idea de qué hacer. Se pasó los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarle.
Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del ojo algo que se movía. Era un bote de remos y en él iba la mujer más hermosa que había visto jamás.
Ella llegó remando hasta él, quien preguntó asombrado:
-"¿De dónde has venido?, ¿cómo has llegado hasta aquí?".
-"Vengo remando desde el otro lado de la isla. Vine a parar aquí cuando mi barco se hundió", respondió ella.
-"Asombroso", dijo él. "No sabía que hubiera habido más supervivientes.
¿Cuántos sois? Habéis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos".
-"Estoy yo sola", dijo la mujer. "Y la mar no llevó esta barca a la playa, ni nada de nada".
Él estaba confuso y preguntó:
-"Entonces, ¿cómo has conseguido la barca?".
-"Es fácil", repuso la mujer. "Yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos están hechos con troncos de árboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera, y los laterales y la popa está hechos de madera de eucalipto".
-"Pe..pe..pero eso es imposible", tartamudeó el hombre. "No tienes herramientas, ¿cómo has podido hacerlo?".
-"¡Ah! No ha habido ningún problema en eso," replicó la mujer. "Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba al sol hasta una cierta temperatura, podía obtener una especie de hierro bastante dúctil. Lo utilicé para hacer algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas.
-"¿Dónde vives?".
Bastante avergonzado, el hombre contestó que había estado durmiendo en la, playa todo el tiempo.
-"Bien", dijo ella. "Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo".
Después de unos pocos minutos remando, ella atracó el bote en un pequeño embarcadero.
El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de él, se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cáñamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirándolo todo como atontado. Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal:
-"No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor, ¿te apetece beber algo?".
-"No, no gracias", dijo él todavía aturdido. "Soy incapaz de beber una gota más de zumo de coco".
-"No, no es zumo de coco", replicó la mujer. "Tengo varios refrescos, ¿Qué tal una piña colada?".
Tratando de esconder su continua y creciente vergüenza, el hombre aceptó y ambos se sentaron en el sofá a charlar. Después de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo:
-"Si no te importa, voy a ponerme algo más cómoda. ¿Te gustaría darte una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño".
Sin preguntar nada más, el hombre fue al baño. En el armario había una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban a presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un mecanismo giratorio.
-"¡Esta mujer es increíble!, exclamó el hombre. "¿Con qué me sorprenderá la próxima vez?".
Cuando él volvió, se encontró que la mujer llevaba como único atuendo unas hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma a magnolias.
Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.
-"Dime", comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba más cerca
de él. "Hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...?", dijo mirándole a los ojos directamente.
Él no podía creer lo que estaba oyendo y dijo:
-"No me digas que puedo leer desde aquí mi correo electrónico..."
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20 septiembre 2010
Chiste del día
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?» Leer más...
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?» Leer más...
31 agosto 2010
Chiste del día
Médico: Oiga, tengo que darle malas noticias. Le quedan 6 meses de vida. Pero le recomiendo que se vaya a vivir con la suegra.
Paciente: ¿Y eso por qué?
Médico: Así serán los 6 meses más largos de su vida. Leer más...
Paciente: ¿Y eso por qué?
Médico: Así serán los 6 meses más largos de su vida. Leer más...
23 agosto 2010
09 agosto 2010
Chiste del día
Una madre le pregunta a su hijo:
- ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando?.
- Con lo que me sale de los huevos.
Al oir esto la madre le arrea un bofetón al niño y este le contesta:
- Mamá, pues para eso no me compres huevos kinder. Leer más...
- ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando?.
- Con lo que me sale de los huevos.
Al oir esto la madre le arrea un bofetón al niño y este le contesta:
- Mamá, pues para eso no me compres huevos kinder. Leer más...
01 agosto 2010
Chiste
Si volar es tan seguro...
¿Por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
y por otra parte:
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio? Leer más...
¿Por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
y por otra parte:
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio? Leer más...
22 julio 2009
Chiste del día
Dos enanos deciden irse de vacaciones a Las Vegas.
En el bar del hotel conocen a dos hermosas mujeres y cada uno la lleva a su cuarto.
El primer enano queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto contiguo escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la noche.
En la mañana el segundo enano le pregunta al primero, ¿Cómo te fue?
El primero le contesta: Fue algo muy penoso. Simplemente no pude conseguir una erección...
El segundo enano se le queda viendo y le dice:
¿Tu crees que eso es penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama! Leer más...
En el bar del hotel conocen a dos hermosas mujeres y cada uno la lleva a su cuarto.
El primer enano queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto contiguo escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la noche.
En la mañana el segundo enano le pregunta al primero, ¿Cómo te fue?
El primero le contesta: Fue algo muy penoso. Simplemente no pude conseguir una erección...
El segundo enano se le queda viendo y le dice:
¿Tu crees que eso es penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama! Leer más...
11 junio 2009
Gracias colega, yo también te quiero.
Después de la "gran intervención" en el blog de los "mongólogos" de Paco, el guapo y gracioso, Calatrava, nuestro blog ha quedado por debajo del nivel del mar prácticamente.
Gracias Alex por la aportación, jajajaja.
Pero no os preocupeis, para mis fans, aquí os dejo un buen repertorio de los chistes que pedís y que tanto os gustan.
Un calvo pasea por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice: ¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le contesta: ¡Tu peine, gilipoyas!
Un francés en un safari contrató un guía mexicano. Estando en plena selva, en Monterrubio de la Serena mismamente, apareció un tigre, por lo que el guía mexicano salió corriendo.
El francés le gritó: ¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde: Sí, sí una perra, no te jode.
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
UNO: ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?
EL OTRO: Pues, ¡Cómo rebota tu vieja! ¿No?
A mí lo que me revientan son los camiones.
Firmado: El sapo.
P.D: ¡¡¡Gracias a las personas que les gusta el humor inteligente!!!
Para las demás aquí teneis mis chistes, jajajaja.
Un abrazo. Leer más...
Gracias Alex por la aportación, jajajaja.
Pero no os preocupeis, para mis fans, aquí os dejo un buen repertorio de los chistes que pedís y que tanto os gustan.
Un calvo pasea por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice: ¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le contesta: ¡Tu peine, gilipoyas!
Un francés en un safari contrató un guía mexicano. Estando en plena selva, en Monterrubio de la Serena mismamente, apareció un tigre, por lo que el guía mexicano salió corriendo.
El francés le gritó: ¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde: Sí, sí una perra, no te jode.
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
UNO: ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?
EL OTRO: Pues, ¡Cómo rebota tu vieja! ¿No?
A mí lo que me revientan son los camiones.
Firmado: El sapo.
P.D: ¡¡¡Gracias a las personas que les gusta el humor inteligente!!!
Para las demás aquí teneis mis chistes, jajajaja.
Un abrazo. Leer más...
Chiste del día
Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice:
- En el cielo tenemos solo una norma. "No piseis a las palomas"
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!. Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
"Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer"
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta
San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy.
Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Fari, dice alucinado:
- "Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí"
- "Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma".
P.D: ¡¡FARY, no te olvidamos!! Leer más...
- En el cielo tenemos solo una norma. "No piseis a las palomas"
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!. Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
"Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer"
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta
San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy.
Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Fari, dice alucinado:
- "Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí"
- "Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma".
P.D: ¡¡FARY, no te olvidamos!! Leer más...
08 junio 2009
Chiste del día
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando pasó algo que me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y… afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: “Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima… “ Leer más...
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando pasó algo que me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y… afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: “Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima… “ Leer más...
06 junio 2009
Chiste del día
Esto es que un chico tenía un gatito al que quería con locura, pero por cosas de la vida, el chaval tubo que irse del país por cuestiones de trabajo.
Entonces decidió dejarle el gato en manos y en cuidado de su mejor amigo; advirtiéndole que le favoreciese al gatito del mejor trato y atención posibles.
Durante la auséncia del joven, el amigo en un despisté perdió al gato, el cual fué a parar bajo las ruedas de un coche y murió por el accidente.
El amigo entonces telefoneó al colega y le dijo:
- Oye, que tu gato se me escapó y lo ha matado un coche.
Entonces el joven le dice todo dolido:
- Por diossss!!!! pero que desgrácia más grande me has contado!!!!; estas cosas no se cuentan así de sopetón, me tienes que ir preparando para la noticia poco a poco para que yo me vaya haciendo a la idea y el golpe no sea tan fuerte!!!; por ejemplo me podrias haber llamado y me dices: "oye que tu gato se me ha escapado y lo estamos buscando entre todos los vecinos"; al cabo de una hora me vuelves a llamar y me dices que lo habeis encontrado pero que se ha subido arriba de todo de un arbol; más tarde me dices que se ha caido del arbol y que al caer lo atropelló un coche dejandolo muy mal herido; luego me vuelves a llamar y me dices que en el veterinario te han dicho que no hay mucha cosa que hacer porque está muy mal el animal; y al final, me llamas y me dices que ha fallecido.
Al cabo de unos años, el chaval tiene que volver a partir otra vez por motivos de negocios, y le deja a su tierna abuelita a cuidado del amigo.
A los tres días, recibe un telegrama con la siguente frase:
" tu abuela se ha subido a un arbol....." Leer más...
Entonces decidió dejarle el gato en manos y en cuidado de su mejor amigo; advirtiéndole que le favoreciese al gatito del mejor trato y atención posibles.
Durante la auséncia del joven, el amigo en un despisté perdió al gato, el cual fué a parar bajo las ruedas de un coche y murió por el accidente.
El amigo entonces telefoneó al colega y le dijo:
- Oye, que tu gato se me escapó y lo ha matado un coche.
Entonces el joven le dice todo dolido:
- Por diossss!!!! pero que desgrácia más grande me has contado!!!!; estas cosas no se cuentan así de sopetón, me tienes que ir preparando para la noticia poco a poco para que yo me vaya haciendo a la idea y el golpe no sea tan fuerte!!!; por ejemplo me podrias haber llamado y me dices: "oye que tu gato se me ha escapado y lo estamos buscando entre todos los vecinos"; al cabo de una hora me vuelves a llamar y me dices que lo habeis encontrado pero que se ha subido arriba de todo de un arbol; más tarde me dices que se ha caido del arbol y que al caer lo atropelló un coche dejandolo muy mal herido; luego me vuelves a llamar y me dices que en el veterinario te han dicho que no hay mucha cosa que hacer porque está muy mal el animal; y al final, me llamas y me dices que ha fallecido.
Al cabo de unos años, el chaval tiene que volver a partir otra vez por motivos de negocios, y le deja a su tierna abuelita a cuidado del amigo.
A los tres días, recibe un telegrama con la siguente frase:
" tu abuela se ha subido a un arbol....." Leer más...
03 junio 2009
29 mayo 2009
Chiste del día
¿Quien dijo que no había machismo en el lenguaje?
DIOS: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se transmitiría a su hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HÉROE: Idolo.
HEROÍNA: Droga.
HOMBRE PÚBLICO: Funcionario conocido que desarrolla actividad pública importante.
MUJER PÚBLICA: Ramera.
HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido, con metas, inteligente...
MUJER AMBICIOSA: Interesada,arpía, chupasangre.
PERRO: El mejor amigo del hombre.
PERRA: Desgraciada, vil, mujerzuela.
ZORRO: Hábil, inteligente, audaz.
ZORRA:Ustedes ya saben...
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político, Sábio.
SUEGRA: Bruja, metiche,demonio, etc.
AVENTURERO: Hombre audaz.
AVENTURERA: Mujer fácil que con dos copas de tequila te suelta prenda.
MACHISTA: Hombre muy hombre.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La señora de la limpieza. Leer más...
DIOS: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se transmitiría a su hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HÉROE: Idolo.
HEROÍNA: Droga.
HOMBRE PÚBLICO: Funcionario conocido que desarrolla actividad pública importante.
MUJER PÚBLICA: Ramera.
HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido, con metas, inteligente...
MUJER AMBICIOSA: Interesada,arpía, chupasangre.
PERRO: El mejor amigo del hombre.
PERRA: Desgraciada, vil, mujerzuela.
ZORRO: Hábil, inteligente, audaz.
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ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político, Sábio.
SUEGRA: Bruja, metiche,demonio, etc.
AVENTURERO: Hombre audaz.
AVENTURERA: Mujer fácil que con dos copas de tequila te suelta prenda.
MACHISTA: Hombre muy hombre.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La señora de la limpieza. Leer más...
26 mayo 2009
Chiste del día
Se abre el telón y se ven seis tíos y cinco rayas de cocaína. ¿Cómo se llama la película?
El sexto sin tiro Leer más...
El sexto sin tiro Leer más...
22 mayo 2009
Chiste del día
Es el primer dia de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus lentes, etc.
- Buenos dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Éste es su primer problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?"
Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22. Leer más...
- Buenos dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Éste es su primer problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?"
Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22. Leer más...
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