20 junio 2009

Nacho García, Monólogos

En la primera parte [Frikis], repasa los tópicos de los frikis como Harry Potter, Batman, tunning y demás, mientras que el segundo [Mi ex novia] las relaciones de pareja. Y aunque a pesar de no tener los mejores textos, los acompaña con los mejores gestos de cara. Sin duda muy recomendable.











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19 junio 2009

Economía fácil de entender




Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende algo de leche.

Nazismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:

Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas “Vakamon” e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía suiza:
Hay 5.000.000.000 de vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta, quemas los coches y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el periódico gratis.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente.

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Avances en cinturones de seguridad



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18 junio 2009

El metro secreto de Nueva York

En la década del 1870, Nueva York necesitaba una mejora radical de su sistema de transporte. Alfred Ely Beach, un inventor local, creía tener la solución: un ferrocarril subterráneo propulsado por aire a presión. Ante la imposibilidad para obtener los permisos oficiales, decidió intentarlo por su cuenta. En secreto, comenzó la perforación de un túnel bajo una de las calles más animadas de la ciudad, convencido de que cuando la gente viera su obra, todos le apoyarían.





Para Alfred Ely Beach, la mejor manera para mover gente de un lugar a otro bajo tierra era ponerlos en cápsulas y dispararlos a través de tubos propulsados por el aire a presión generado por bombas enormes. Era el año 1870 y en Nueva York muchos veían claramente que la única solución a los problemas de movilidad de la ciudad era un metro. Las diferentes propuestas se empezaban a presentar en público. Sin embargo, Beach insistía que la suya era la mejor. “Un tubo, un vagón y un ventilador”, Beach repetía. “Poco más se necesita. Se puede prescindir de la pesada locomotora, y el ligero fluido aéreo que respiramos sustituye al motor”.

Desafortunadamente, las autoridades públicas de Nueva York no fueron capaces de entender, o prefirieron no hacerlo, la lógica de Beach. El gobierno municipal estaba dominado por aquel entonces por el “Boss” William M. Tweed, que tenía otras ideas en mente, más alineadas con su propio bolsillo. Así que Beach decidió, de todas maneras, construir una parte de su metro a escondidas, y confiar en que la opinión pública le ayudaría a conseguir los permisos. Casi lo consiguió, tan impresionante fue su esfuerzo, que podría reclamar el honor de haber construido la primera línea de metro de Estados Unidos.

Alfred Beach no era un tonto, ni tampoco un excéntrico. Su padre, Moses Yale Beach, fue un inventor que en 1838 compró el New York Sun (el periódico que en 3 años antes había encontrado vida en la Luna). Alfred, nacido en 1826, trabajó en ese periódico de joven y más tarde, en 1846, se asoció con un amigo para comprar el Scientific American. Era un hombre de apariencia refinada, diligente y del que se dice que nunca se tomó unas vacaciones en toda su vida. Más tarde, también junto a su socio, montaron una agencia para representar a los inventores delante de la oficina de patentes americana, Edison o Graham Bell fueron algunos de sus clientes más famosos.


Vehículo de correo neumático

El propio Beach se convirtió en inventor, patentando dos máquinas de escribir para ayudar a los ciegos a leer, y más tarde un sistema de trenes tirados por cable, una especie de funicular. Ninguna de estas invenciones llegaría muy lejos, y Beach pasaría a centrar su entusiasmo en lo que él mismo llamó “investigación neumática”. La idea de usar aire a presión para propulsar gente o mercancías no era una ocurrencia suya, en 1800 un ingeniero danés había sido el primero en proponerla. Años más tarde, en 1805, un fabricante británico llamado George Medhurst, propuso colocar tableros en la cola de un tren para bloquear el flujo de aire, convirtiéndolo en una especie de pistón que podría ser impulsado por el viento generado por una gran bomba. Aún quedaban dos décadas para la aparición de las locomotoras de vapor.

Medhurst era un adelantado a su tiempo. Todavía no se había desarrollado una bomba lo suficientemente potente para su tren. Y además, como afirmó un periodista de su tiempo, la gente tenía una “antipatía natural a la idea de ser colocada dentro de un tubo, obscuro y sombrío, y ser soplada a su destino”.

A medida que el siglo XIX avanzaba, las ciudades del mundo crecían rápidamente. Los trenes de vapor, con su hollín y humo, empezaron a convertirse en un problema, que se agravaba en el caso de los ferrocarriles subterráneos, en los que la ventilación era la mayor de las preocupaciones. Londres inauguró su primer “metro” en 1863: locomotoras de vapor quemaban fuel y condesaban su vapor en unos depósitos especiales. Sin embargo, la mayoría del humo escapaba y eran los pasajeros los que se encargaban de “consumirlos”. Londres contaba con la ventaja que sus túneles eran en su mayoría cortos, separados unos de otros por tramos de aperturas a cielo abierto que permitían a las máquinas expulsar el vapor. Pero en Nueva York no era así, por lo que el sistema no hubiera resultado factible.


Interior de un vagón

En la década de 1860, Londres había probado, también, una nueva invención que facilitaba el reparto rápido de pequeños paquetes y correo, el correo neumático. Se trataba de un pequeño túnel, de poco más de 500m, y unos 90cm de alto, a través del cual se bombeaban unos “carros” con forma de pistón de uno al otro lado en tan sólo 65 segundos. Un segundo túnel, de 145cm de alto y 3km de largo, se inauguraría en 1866, el duque de Buckingham, uno de los promotores, lo probó “en persona”, metiéndose en una de las cápsulas y dejándose soplar a su destino en apenas 5 minutos.

Beach se enteró del experimento a través de sus contactos y se convenció que era la solución. Lo único que se necesitaba era hacerlo toda más grande, y los problemas de transporte de Nueva York desaparecerían. En 1867 demostró su concepto en una feria en Nueva York. Un tubo de madera de 1.80 metros de diámetro y 30 de longitud, suspendido del techo, contenía un vagón con capacidad para 10 asientos que era disparado y recorría la distancia entre la calle 14 y 15, en sólo unos instantes. El “motor” era un ventilador que giraba a 200 revoluciones por minuto. La prueba fue todo un éxito, varios miles de personas lo probaron. Fruto del entusiasmo, algunos periodistas escribieron que “no existía problema que impidiera mover el vagón a 100 millas por hora”.

A finales de 1867 la revista Scientific American anunciaba que era más que probable que en breve se empezara a construir un ferrocarril neumático de una longitud considerable para el transporte regular cerca de Nueva York. La constructora, según la revista, sería la Pneumatic Dispatch Company de Nueva Jersey, de la cual Beach había sido nombrado presidente hacía poco.

Muy probablemente, cuando Beach decía “cerca de Nueva York” se refería a Nueva York. Sin embargo, mientras los inversores hacían cola para participar en el proyecto, los permisos necesarios no llegaban. El Jefe Tweed, que tenía una gran influencia sobre los poderes públicos y controlaba al gobernador, tenía sus propias ideas: un ferrocarril elevado que se movería a lo largo de un gigantesco viaducto que dividiría Manhattan. Como él era el primero que tenía pensado invertir en él, no quería animar a la competencia.


Detalle de las instalaciones


Entrada del túnel, foto 1870

También era importante la oposición de los influyentes propietarios de Broadway, liderados por Alexander Turney, uno de los comerciantes más ricos de Estados Unidos, y John Jacob Astor III. Los propietarios estaban en contra de la circulación de cualquier tipo ferrocarril por su calle. No les importaba si eran circulaban elevados o a nivel de calle. En ambos casos, temían que acabaran afectando al tráfico y con ello a sus negocios. En el que caso de los subterráneos, era el temor de que la perforación del túnel pudiera dañar sus edificios lo que provocaba su oposición.

Beach, sin embargo, no se desanimó y decidió construir su línea, o al menos parte de ella, sin el conocimiento de Tweed. Antes que nada, necesitaba alguna cobertura legal, así que solicitó un permiso para construir un sistema de reparto de correo subterráneo, similar al de Londres, debajo de Broadway, entre las calles Warren y Cedar, apenas media milla (unos 800m). La línea estaría formada por dos túneles, cada uno de 145cm de diámetro, claramente demasiado pequeños para un vagón de personas. Tweed no puso ninguna objeción y Beach consiguió su permiso. Entonces, Beach, astutamente, solicitó una enmienda para simplificar el proyecto. En vez de dos túneles independientes construiría uno más grande. Nadie se dio cuenta del cambio, y la enmienda fue aprobada.

Beach alquiló un almacén en la esquina de Broadway y la calle Warren, en frente del ayuntamiento, y comenzó a agrandar su sótano. Entonces, a escondidas, empezó a perforar un túnel de 2.40 metros de diámetro, lo suficientemente profundo para pasar por debajo de las tuberías y cloacas de Nueva York. Para excavarlo utilizó un novedoso método, que el mismo había inventado, llamado Beach Shield (Escudo Beach) que “trituraba” la tierra en segmentos de unos 40cm mediante el uso de una especie de piquetas conectadas a una bomba hidráulica. Para cambiar la dirección, simplemente necesitaba ajustar la bomba, así lo hizo y el túnel tomó dirección este por debajo de la calle Warren para acabar en la calle Murray. Todo el trabajo se hacía sin que la multitud que cada día llenaba estas calles se enterara, se aprovechaba la obscuridad de la noche para sacar la tierra en sacos.


La competencia: Trenes subterráneos. Proyecto de la estación de Baker Street en Londres


La competencia: Trenes elevados. Estación de la calle 29 (1870) de NYC

El proyecto costó 350.000 dólares, de los que Beach aportó 70.000 de su propio bolsillo, y se tardó un año en completar. Sería en febrero de 1870 cuando se dio a conocer. Los visitantes bajaban desde el almacén alquilado y encontraban una sala de espera, de 40 metros de largo, elegantemente decorada y que además contaba con una fuente en la nadaban pececitos de colores, cuadros en las paredes, falsas ventanas y un gran piano.

En una sala lateral se encontraba el Gran Aeolor (llamado así por el dios del viento griego, Eolo). Se trataba de una bomba neumática de 100 caballos de vapor de potencia y de casi seis metros y medio de altura. Dos aspas metálicas engranadas la una con la otra mediante ruedas dentadas permitían mover 9.000 metros cúbicos por minuto, casi sin hacer ruido. El Gran Aeolor era el encargado de propulsar su vagón de “metro” y también una cápsula dedicada al transporte de cartas a casi 100 km/h, así cumplía los términos del permiso que se le había concedido.

Los pasajeros tenían que descender un poco más para llegar al andén y contemplar la entrada del túnel, que estaba blanqueado y flanqueado por dos estatuas gemelas de Mercurio, simbolizando la velocidad del viento. Sobre la entrada se podía leer “PNEUMATIC (1870) TRANSIT”, mas allá aguardaba el vagón tubular, que estaba equipado con cómodos asientos y lámparas de oxígeno. Cuando los pasajeros tomaban asiento y la puerta se cerraba, una ráfaga de aire empujaba el vagón hacía el interior del túnel y lo aceleraba hasta llegar a la calle Murray, según un testigo, “como hace el viento con un barco de vela”.


Restos de uno de los vagones (1899)

Cuando el vagón se aproximaba al otro extremo, sus ruedas tocaban un cable telegráfico que hacía sonar una campana en la sala del Gran Aeolor. El ingeniero movía las válvulas para pasar del modo “propulsor” a “estirador”, de esta manera el vagón reducía su velocidad y se detenía suavemente. A los pocos instantes, la cápsula era “absorbida” de vuelta a su punto de origen.

La propulsión neumática puede resultar sorprendente incluso hoy en día, sin embargo, en 1870 era igual de sorprendente el propio túnel, cosa que hoy puede costar de entender. Por ello, Beach, consciente que el túnel era un aspecto clave en su estrategia, dedicaba gran parte de su tiempo a convencer a la gente de que el túnel era sólido y que no suponía ningún riesgo para los edificios que había en la superficie.

Los primeros en probar la línea fueron las autoridades públicas de la ciudad, más tarde se abriría al público en general. La nueva atracción se convirtió en un éxito inmediato, las dos primeras semanas se recaudaron 2.805 dólares, y en su primer año de funcionamiento fueron 400.000 viajeros los que pagaron los 25 centavos que costaba viaje, la recaudación iba para un hogar para huérfanos de marineros y soldados. Beach viendo la aceptación, creyó que había triunfado. Y no era el único, el New York Herald afirmó “que tan pronto como los permisos públicos sean concedidos, el túnel se alargará hasta la calle Cedar, y de allí al resto de partes de la ciudad. Es imposible concebir un mejor modo de transporte”.

Envalentonado, Beach solicitó un permiso para prolongar la línea hasta Central Park, a unos 8km de distancia. El ayuntamiento, viendo el enorme soporte popular, aprobó la medida ampliamente. Pero el Jefe Tweed, una vez recuperado del shock que le había provocado la insolencia de Beach, ordenó al gobernador que vetara la medida. Beach esperó a la siguiente sesión de la asamblea y volvió a intentarlo, aunque volvió a obtener el mismo resultado. Beach siguió perseverando, y en 1873, cuando el corrupto Tweed fue apartado del poder, lo volvió a intentar. Esta vez sí, después de que la asamblea hubiera aprobado su solicitud, el gobernador la convirtió en ley.


El Beach Shield en 1912. A su lado Frederick Shield, hijo de Alfred

Beach había conseguido por fin ganar la larga batalla de los permisos, pero no sabía que iba a perder la guerra. Sólo unas semanas después de su aparente victoria, estalló el Pánico del 1873, y el interés de Nueva York y de los inversores por construir un metro se desvaneció. El proyecto, que además ahora había perdido su atractivo como novedad, estaba muerto. Durante el siguiente cuarto de siglo, el transporte de Nueva York se basaría en los provincianos carros de caballos y los ferrocarriles elevados. Ante la imposibilidad de seguir con su proyecto, Beach alquiló su túnel como galería de tiro y luego como bodega, pero nunca ganó suficiente para recuperar la inversión, así que lo acabó cerrando.

Si analizamos el proyecto de Beach, podemos considerar que su noción fundamental era errónea. Su Gran Aeolor pesaba 50 toneladas, tanto como una locomotora convencional, y apenas era capaz de empujar o tirar de un solo tren en un momento dado. Para hacer funcionar más de un tren, se habría necesitado muchos ventiladores similares, lo cual habría supuesto unos costes enormes e innumerables complicaciones. La solución era el uso de electricidad, pero para cuando un motor eléctrico lo suficientemente potente estaba listo, a finales del siglo, Nueva York ya tenía su metro. El metro de Londres, en su mayoría, ya había pasado a usar la electricidad para esa fecha.


Alfred Ely Beach (1826-1896)

Alfred Ely Beach murió el 1 de enero en 1896 a la edad de 69 años. En 1912, ocho años después de que se abriera al público la primera línea de metro en Nueva York, los trabajadores que excavaban el nuevo ramal que se convertiría en el Brooklyn-Manhattan Transit (BMT) se toparon con el túnel de Beach debajo de Broadway. El vagón, muy bien conservado, todavía seguía sobre las vías, y la sala de espera tenía la misma apariencia que si se hubiera cerrado hacía apenas unas semanas, la fuente también seguía allí, aunque seca. En la parte más inferior del túnel el escudo circular todavía seguía en su lugar, preparado para seguir perforando. El túnel convirtió en lo que es hoy la estación City Hall de la BMT. Durante unos años se podía leer una placa conmemorativa del gran experimento, pero hoy ha desaparecido, como el sueño de Beach.

El reparto neumático de cartas y paquetes todavía sobrevive, en algunos sistemas postales de aquí y de allí, en grandes bibliotecas y en algunos supermercados, donde se utiliza para hacer transportar dinero. Sin embargo, las cápsulas son demasiado pequeñas para que la gente quepa dentro.

PD. Copiado con todo el morro del mundo de aquí.

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Crea tu frase...

¡¡¡Sigue las instrucciones y crea tu frase según tu vida!!!
Ya me comentais que os sale.
A mi por ejemplo me sale, "Le grité a un cazo de servir sopa porque unas voces me dijeron que lo hiciese", jajajaja, en fin se supone que estoy loco.




Dadle click a la imagen para agrandarla. Leer más...

17 junio 2009

¿Te sientes cansado?

Visto el éxito de las fotos de cama, hoy os traigo el volumen II, que tiene el mismo título que el post.



























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Citas y refranes

"El banquero es un señor que nos presta el paraguas cuando hace sol y nos lo exige cuando empieza a llover."
TWAIN, Mark
Escritor estadounidense. Leer más...

15 junio 2009

Cojeamigos...

Hoy en día se hacen formularios para todo, pero creo que esto ya es demasiado.

Disculpen las faltas de ortografía de dicho formulario, pero se ve que el "fenómeno/a" que lo ha realizado tenía prisa por firmar,jaja.





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Las chicas que juegan a videojuegos tienen más sexo

¿Y porqué diablos no es al revés y los chicos que juegan a videojuegos no tienen más sexo?

Gametart, la empresa online de alquiler de juegos más grande del Reino Unido, pretendía averiguar el impacto de la PSP rosa y de la Nintendo DS en la sexualidad de las féminas británicas.

El resultado es awesome. La muestra era de 200 chicas: las que suelen jugar a videojuegos mantienen sexo 4,3 veces por semana, mientras que las aburridas asquerosas que tienen vida social ostentan la penosa cifra de 3,2 por semana. El estudio también concluye que las chicas que se han comprado una consola recientemente follan más ahora que antes.

¡¡¡O sea que si veis a una churri con una portátil a lo mejor la pilláis en uno de sus 4 días!!! Tened preparada vuestra "PSP".


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Ángel Martín, Monólogos

Bien, siguiendo con las entregas de monólogos [Que para variar no son los de Buenafuente] hoy os traigo a posiblemente mayor ídolo de la juventud, y presentador de "Sé lo que hicisteis".



















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Premios gratis vodafone

Vodafone, ha abierto una promoción la cual consiste en llevarse premios (normalmente 10 mensajes gratuitos) a cambio de recibir publicidad en el móvil (de 1 - 3 semanales), lo único que teneis que hacer es pinchar en este enlace, meter vuestro número de teléfono y os llegara un sms con un clave, la cual usareis para acceder a vuestro panel. No hay trampa, sólo publicidad a cambio de posibles premios.

Si pinchais en el enlace puesto arriba me regalais una tirada, si no quereis hacerlo buscar la promoción en la página de vodafone. Leer más...

14 junio 2009

Comunicación mundial

Aquí os dejo un mini documental sobre una parte importante de las comunicaciones del mundo, poco a poco los satélites irán tomando más importancia pero a dia de hoy es sumamente necesario.
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Universitarios de género y génera, Arturo Pérez Reverte.

Desde Viriato hasta hoy, en España nunca faltaron delatores y chivatos. Es nuestra especialidad. La Inquisición se nutrió durante siglos de gentuza que le daba a la mojarra, berreándose de vecinos, amigos y familiares. Cada represión estatal o local, cada guerra civil sin distinción de bandos ni ideologías, llenó a sus anchas cementerios y fosas comunes con el viejo sistema de apuntar con el dedo antes de hacerlo con la pistola. De sugerir en voz baja. A diferencia de los anglosajones, los nórdicos y los de ahí arriba de toda la vida, que suelen o solían denunciar al prójimo con el pretexto de que la sociedad debe defenderse y los buenos ciudadanos colaboran con la autoridad de turno, sea la que sea, los españoles pringamos en otro esquema. Lo del bien del Estado nos suena a guasa marinera, entre otras cosas porque el Estado fue siempre más enemigo que otra cosa. Y lo sigue siendo. Cuando aquí alguien delata no es por civismo, sino por congraciarse con quien manda, o puede mandar. Por miedo y vileza. Sin olvidar, claro, el ajuste de cuentas. Reventar al prójimo es el otro gran motivo. La segunda causa por la que un español denuncia al vecino –a menudo, la principal– es porque lo envidia o le estorba. Porque tiene una mujer que se parece a Carla Bruni, un coche grande, un marido guapo y simpático, un trabajo lucrativo, una casa bonita. Porque tiene éxito, o porque no lo tiene. Porque no piensa igual que él. Porque prefiere el café solo al café cortado. O el poleo. Porque vive y respira. Porque existe.

En tan ejemplar contexto, calculen lo que puede dar de sí el proyecto de un título de grado que gestione la Ley de Igualdad, según acaba de ser propuesto por una universidad madrileña: carrera universitaria de cuatro años, a tope, con su camisita y su canesú, «para formar profesionales que vigilen el cumplimiento de la ley de Igualdad». Aparte el extraño efecto de oír decir a una madre, toda orgullosa: «Mi Paquito estudia para inspector de Igualdad», sobre aficiones y gustos no vamos a pelearnos. En absoluto. Allá quien proponga las carreras que considere oportunas, y quien decida estudiarlas. Confieso, sin embargo, que el parrafillo ese de «profesionales que vigilen el cumplimiento de la ley» me inquieta. Suena demasiado a eufemismo de comisario político. A sicario de un régimen o una idea. Y más en relación con la Ley de Igualdad, que junto a muchas cosas oportunas y necesarias contiene también, de fondo y forma, ciertos puntos de vista discriminatorios, injustificados y discutibles.

En lo primero que pensé al enterarme de la noticia fue que si a la frase que entrecomillo líneas arriba le añadiéramos las palabras «de inmersión lingüística», tendríamos el perfil de esos siniestros funcionarios que ahora van por los patios de ciertos colegios vigilando que los niños no usen en el recreo otra lengua que la obligatoria, del mismo modo que hace cincuenta años –mande quien mande, siempre hay esbirros disponibles para trabajos sucios– procuraban imponer la lengua oficial del momento. Y si lo que añadiéramos fuese la palabra «islámica», tendríamos como resultado «profesionales que vigilen el cumplimiento de la ley islámica». O sea, una mutawa, como creo recordar la llaman en algún lugar del mundo musulmán. Me refiero, como saben, a la policía religiosa que va por las calles vigilando que las señoras lleven bien puesto el velo, que no fumen por la calle, que no conduzcan, y que las adúlteras y los homosexuales sean exquisitamente lapidados según los cánones del asunto. En versión española igualitaria, esos «profesionales que vigilen» vigilarán, supongo, que todo discurra según la ortodoxia del momento. Que todos digamos miembros y miembras bajo pena de multa o cárcel, que cualquier analfabeto con cartera ministerial pueda imponer su última ocurrencia por encima de la gramática, el diccionario y el uso de la calle, y que la farfolla políticamente correcta, la tontuna que violenta el sentido común e insulta la inteligencia, la sandia confusión entre desigualdad social y desigualdad biológica que tiene a tanto idiota de ambos sexos –que no géneros, rediós– con la chorra hecha un lío, nos atornille a todos entre el oportunismo, la incultura, la estupidez y el disparate.

Imaginen el panorama. La política de igualdad española en manos de agentes e inspectores titulados, universitarios a la medida, cortados por el patrón de ese diputado imbécil que hace unos días propuso obligar en los colegios, manu educatoris, a los niños a saltar a la comba y a las niñas a jugar al fútbol. En sintonía con la ignorancia insolente, contumaz, de la ministra Bibiana Aído y su gallinero de tontas de la pepitilla, feminatas desaforadas que tan triste favor hacen a la lucha por los verdaderos derechos de la mujer. Convirtiendo reformas razonables, necesarias, en un lamentable número del Bombero Torero. Para troncharse, oigan. Si no fuera tan triste. Y tan grave.
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13 junio 2009

Póngame un blog

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Citas y Refranes

"No puedo parar de trabajar. Tendré toda la eternidad para descansar."
TERESA de CALCUTA, Madre
Religiosa indo-albanesa. Leer más...

¿En qué piensan los ateos?

Es bueno establecer que el ateísmo no es cosa nueva en la humanidad. La historia registra como el primer ateo perseguido por su increencia en los dioses griegos, a Diágoras de Melos, el cual manifestaba su militancia a viva voz y por ello fue perseguido y hasta se llegó a pagar mucho dinero por su cabeza, allá unos 500 años antes de nuestra era. También dentro de los griegos vemos a los filósofos: Protágoras, Leucipo, Demócrito y Epicurio, entre otros. Pero para mayor paradoja de la historia, el primer grupo llamado ateo como tal fue el de los cristianos de antes del siglo IV, pues creer en un solo Dios invisible para el politeísmo romano significaba no creer en ningún Dios.

En la Edad Media la historia registra pocos ateos ilustres, sin embargo a partir del renacimiento el despertar intelectual de los ateos es relevante y también en el siglo de las luces (siglo XVIII) con la ilustración. En estas épocas encontramos a Voltaire, Denis Diderot (editor de la enciclopedia), John Milton, Jean de la Fontaine, Francisco Domaciano Alfonso, el Marquez de Sade, Thomas Hobbes, el Baron d´Holbach, entre otros. En el siglo XIX encontramos a Karl Marx, Ludwig Feuerbach, Arthur Schopenhauer y el genial Friedrich Nietzsche. En el siglo XX destacan Sigmund Freud, Albert Einstein, Bertran Russel, John Dewey, Mario Bunge, Carl Sagan, entre otros. Y en nuestro siglo XXI encontramos a Richard Dawkins, Christopher Hinchen, Daniel Dennet, Michel Onfray, Sam Harris, Piorgiorgio Odifredi, y el 93 % de todos los científicos en los Estados Unidos.

Para David Glesson, escritor del “American Chronicle”, todavía hoy en mero siglo XXI persisten algunos errores de percepción de los ateos y el ateismo en general de parte de los creyentes teístas. Estos errores alimentan la discriminación hacia los ateos de parte de la sociedad y de las familias. A continuación analizamos los cinco errores más comunes que detalla Glesson.

1. El ateísmo es la creencia en que ningún dios existe.

La palabra ateísmo proviene del prefijo griego “a”, que significa “sin”, y “teísmo”, que implica la creencia en una deidad sobrenatural que se revela a la humanidad. Ateísmo, por lo tanto, significa “sin creencia teísta”. El ateísmo no afirma positivamente nada; más bien manifiesta que la carga de la prueba está en las afirmaciones que hacen los teístas, y la fe no es prueba suficiente de la existencia de su deidad; sin embargo, el ateo también manifiesta con honestidad intelectual, que la falta de evidencia no es evidencia de inexistencia de la deidad. (de ninguno de los Dioses también).

2. El ateísmo requiere de tanta fe como el creer en Dios.

El ateísmo no es la declaración en positivo de la no existencia de Dios o los dioses, si así lo fuese sí estaríamos hablando de una Fe Atea. La fuente de las creencias de un ateo son las evidencias, no la fe. El ateísmo se presenta como la abstinencia de creer en una deidad.

Si un ateo dice, “no creo en el dios judeocristiano”, está diciendo simplemente que la evidencia para creer en él es insuficiente. No se necesita fe para tener una no-creencia, si fuera así, los cristianos, por ejemplo, al no creer en Alá, tendrían dos FE, una de creencia en el cristianismo y una Fe en la increencia Islámica, lo cual es absurdo.

3. Las vidas de los ateos es desdichada pues no tiene sentido y está desprovista de esperanza y de propósito.

Es muy común que los creyentes hagan esta proyección de los propios sentimientos sobre el ateo. Sus vidas no se sostienen con la remota posibilidad de una vida después de la muerte. La vida del ateo tiene sentido simplemente por el placer de vivirla y porque es significativa para aquellos que le aman. Su vida tiene propósito en el esfuerzo hacia una meta digna.

Sabe que su vida es preciosa y más significativa simplemente porque es corta y efímera. Al no esperar ninguna recompensa o castigo eterno después de la muerte, cada día es un regalo del gozo de su existencia. Si comparamos esta visión con un joven fundamentalista Islámico que con mucha Fe se inmola con una bomba para matar infieles, por la promesa de 72 vírgenes dispuestas en el paraíso para su libido en el más allá, surge la pregunta ¿la vida de quién tiene más sentido, esperanza y propósito?

4. Los ateos son inmorales.

Esto no tiene sentido, pues la ética y la moral son normas humanistas más que teológicas, pues Dios o los dioses no son sujeto de la moral, y tampoco son las deidades fuente de la moral, pues éstas son normas culturales que la humanidad establece y modifica en el tiempo, al contrario de las “fosilizadas morales” de deidades de la antigüedad (nadie ha hecho por ejemplo un anexo enmienda en la Biblia para declarar la esclavitud inmoral).

5. Los ateos sufren de problemas psicológicos tal vez por haber tenido una mala experiencia en la niñez y por ello desistieran de la religión y odian a Dios.

Algunos ateos pueden haber tenido tales experiencias como también las pueden haber tenido algunos creyentes, pero no se puedo asegurar que éste sea el caso en la mayor parte de ellos. Muchos de los ateos son grandes lectores e investigadores; por ello muchas veces el camino al ateísmo es gradual a medida que se va conociendo más a fondo la tradición religiosa heredada. Para ser ateo en la mayoría de las veces, se necesita recorrer un arduo “camino a Damasco Inverso”.

Otra percepción errónea que se le escapa a Gleenson es cuando ciertos teístas dicen que los ateos son dogmáticos. El dogmatismo es una característica humana independiente de cualquier creencia o increencia religiosa. La probabilidad de ser dogmático es mayor cuando se pertenece a una religión, que cuando se es ateo, pues éste último presenta por lo general una visión escéptica de la vida, muy amiga a la visión científica, por ende no dogmática sino progresista.

Los ateos ven a todas las religiones como supersticiones de los pueblos. Sin embargo, existe una coincidencia de los ateos con los creyentes de las religiones del Dios revelado. Cuando a un cristiano se le pregunta por ejemplo sobre por qué no cree en el Islam, aduce argumentación de falsedad de dicha religión con firmeza; muchas veces similar a la argumentación que el ateo hace sobre la misma religión del cristiano. Es por ello que existe la máxima que dice: “la superstición es la religión del otro”.

Muchos ateos coinciden con el escepticismo que caracteriza al pensamiento científico y el astrónomo fallecido, Carl Sagan no es la excepción cuando dijo “El primer pecado es la Fe, la primera virtud es la duda”. La duda es el motor de la ciencia.

Fuente

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12 junio 2009

Leyes de Murphy, versión freak

Todos conocemos y "disfrutamos" de las famosísimas leyes de Murhpy pues hoy os traigo una recopilación de las mismas en versión freaky.

Todo gadget fallara un día después de que expire la garantía.

Cuando quieres demostrar a alguien que algo no funciona, funcionará

Nunca tendrás un disco duro del tamaño necesario.

El servicio de atención al cliente nunca resolverá tus dudas.

La probabilidad de que un CD y/o DVD caiga con los datos hacia el piso es directamente proporcional a la importancia de los datos o al costo del disco.

Cuando quieras demostrarle a alguien que algo sí funciona, no funcionará (o se te caerá la conexión).

El nuevo iPod siempre saldrá 2 semanas después de que te compres el tuyo.

La velocidad de descarga es inversamente proporcional a las ganas de ver el capítulo que estés bajando.

Seas contador, psicóloga, taxista o instructor de yoga, para tus familiares siempre serás el soporte técnico gratuito (y te llamarán a cualquier hora y en cualquier situación).

Si un artefacto no funciona, apágalo y enciéndelo el día siguiente, volverá a funcionar como debe.

Las actualizaciones llegaran en el momento menos oportuno Leer más...

Sexo de los demonios

Nadie debería meterse con las costumbres íntimas. Da igual que seas un sesudo filósofo como Foucault, al que le encontraron un arsenal de instrumentos de sadomasoquismo cuando entraron en su habitación, o el venerable David Carradine, con su presunta asfixia en pleno meneo erótico.



La diferencia es que en estos dos casos, el pensador francés nos dio unas cuantas lecciones sobre las relaciones de poder y el viejo pequeño saltamontes nos legó horas y horas de felicidad con peliculones como La carrera de la muerte del año 2000 -por nombrar uno de sus clásicos olvidados-.

Las fotografías y toda la polvareda -en la acepción literal y metafórica del término- levantada por las imágenes de Berlusconi en Villa Certosa, con su desfile de genitales a media asta, chicas de fondo de pantalla de móvil y botas bondage, no entra en esa categoría. A parte de la promoción que supone para cualquier señorita pasar por esas fiestas y de las retocadas normas de sus vuelos, Berlusconi se adentra definitivamente gracias a sus fiestas à la Freddy Mercury -aquellas con enanos hermafroditas con bandejas de plata en la cabeza- en otro grupo: el de los gobernantes lunáticos -algunos dirían pop, si no fuera por su siniestro reverso-. En esa liga jugarían las excentricidades de dictadores africanos, recogidas en un magistral artículo de Mondo Brutto de hace unos tres años y en el libro Payasos y monstruos: dictadores africanos que se creían dioses. Como aquel que impuso la gimnasia sueca a pleno sol subsahariano o el que se paseaba con falda escocesa.

A esa estirpe pertenece esa especie de mini-yo asiático de Elvis, de último koala estalinista, con su ralo tupé, su colección de pelis de James Bond, sus tacones y su agitada vida sexual. El norcoreano Kim Jong-il, calcado a su marioneta de Team America, sería gracioso si no fuera por su tendencia a jugar al Quimicefa atómico. Igualmente narciso fue Mao Zedong que labraba con afán estajanovista a todo un harén de jóvenes concubinas y regalaba herpes para todas porque se negó a limpiarse los bajos durante toda su vida. Tal fue su vigor que hace dos meses una empresa farmacéutica lanzó una campaña con un dibujo de un espermatozoide con peinado de Mao.

Berlusconi, con sus injertos capilares, sus folclóricos numeritos encumbres europeas y su monopolio público y empresarial, juega al mismo nivel. Menos mal que se le puede echar en las urnas. Ah, que lo han vuelto a votar. Vale.


Fuente

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11 junio 2009

Gracias colega, yo también te quiero.

Después de la "gran intervención" en el blog de los "mongólogos" de Paco, el guapo y gracioso, Calatrava, nuestro blog ha quedado por debajo del nivel del mar prácticamente.

Gracias Alex por la aportación, jajajaja.

Pero no os preocupeis, para mis fans, aquí os dejo un buen repertorio de los chistes que pedís y que tanto os gustan.


Un calvo pasea por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice: ¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le contesta: ¡Tu peine, gilipoyas!



Un francés en un safari contrató un guía mexicano. Estando en plena selva, en Monterrubio de la Serena mismamente, apareció un tigre, por lo que el guía mexicano salió corriendo.
El francés le gritó: ¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde: Sí, sí una perra, no te jode.



¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!



UNO: ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?
EL OTRO: Pues, ¡Cómo rebota tu vieja! ¿No?


A mí lo que me revientan son los camiones.
Firmado: El sapo.



P.D: ¡¡¡Gracias a las personas que les gusta el humor inteligente!!!
Para las demás aquí teneis mis chistes, jajajaja.

Un abrazo. Leer más...

Paco Calavera, Monólogos

Bueno, para compensar la mala racha de chistes de Rafa os dejo esto:





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Chiste del día

Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice:
- En el cielo tenemos solo una norma. "No piseis a las palomas"
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!. Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
"Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer"
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta
San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy.
Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Fari, dice alucinado:
- "Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí"
- "Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma".


P.D: ¡¡FARY, no te olvidamos!! Leer más...

Ilusión óptica


Cuente los puntos negros Leer más...

Citas y Refranes

"La realidad tiene limites; la estupidez no."
NAPOLEÓN BONAPARTE
Emperador de Francia (1804-1815) Leer más...

Probabilidad de que te toque la lotería. Antes nos cae un rayo

Aunque suene a broma, las probabilidades de que te caiga un rayo por la calle son de 1 entre 3.000.000, una cantidad "irrisoria" frente a hacer un pleno en el euromillón:

1 entre 76.275.360.

O incluso acertar la primitiva: 1 entre 14.000.000.

Así que para los que aún teneis fe en que os toque algún premio de este calibre, tened en cuenta una cosa:

Si os toca, tened cuidado el día que vayais a cobrar el premio, es bastante probable que os caiga un rayo.

Suerte amigos, jajajajajaja. Leer más...

Nombres reales de personajes famosos

Es muy común en el mundo artístico cambiarse el nombre por el que uno quiere ser conocido, bien porque el que se tiene es complicado, bien porque no suena comercial, o simplemente porque ya existe alguien con un nombre igual o parecido. En ocasiones, ese cambio es aleatorio, pero en otras, el seudónimo en cuestión tiene toda una historia detrás. Los casos que aquí os presentamos cuentan esa peculiar historia.

Robert Allen Zimmerman decidió dedicarse a la música desde muy joven. Tocar la guitarra era una de sus pasiones, pero no la única: también le gustaba leer poesía. De hecho, a raíz de sus lecturas, conoció la obra de un escritor llamado Dylan Thomas. Como él mismo explica: 'La pronunciación de Dylan y Allyn -que era como se me conocía- era similar. La primera vez que me preguntaron mi nombre en Saint Paul, instintiva y automáticamente solté: 'Bob Dylan''. Y fue así como comenzó la carrera de este torvador de leyenda.



Otro joven músico empezó su carrera en varias bandas locales de su Inglaterra natal. Compaginaba su afición musical con el fútbol, y eso le llevó a jugar en los equipos inferiores de un equipo local. Una vez tocó vistiendo una camiseta a rayas negras y amarillas, la de su equipo, y su compañero Gordon Solomon le dijo que parecía una abeja, tras lo cual todos empezaron a llamarle Sting, nombre que usa desde entonces de forma casi exclusiva, excepto para documentos oficiales, en los que usa su verdadero nombre: Gordon Matthew Sumner.

El mundo de la música es muy dado a este tipo de casualidades. Un chaval irlandés llamado Paul David Hewson decidió formar su propia banda en Dublín. Antes de crear U2, que le daría fama mundial, estuvo en varios grupos de barrio. 'Bono Vox' es una alteración de Bonavox, una marca de aparatos para la sordera. La frase, en un latín algo adaptado, significa "buena voz". "Bona Vox" era el nombre de una tienda de aparatos para la sordera por la cual Paul y los integrantes de su primera banda, The Lypton Village, pasaban regularmente. Su compañero Derek Rowan fue quien le dio ese apodo porque cantaba a un volumen tal que parecía que lo cantaba para los sordos.

Otro mito de la música es David Robert Hayward-Jones. A la mayoría, ese nombre no le dice nada. Debido a la popularidad de Davy Jones, del grupo norteamericano The Monkees, se vio obligado a cambiar su apellido original, eligiendo Bowie en honor de un famoso personaje de la historia estadounidense, Jim Bowie, uno de los héroes de la batalla de El Álamo.

Otro caso de 'homenaje' es el de Kenneth Dwight. Comenzó su carrera al colaborar con grupos como Bluesology, donde conoció al cantante Long John Baldry. Como tributo a él y al saxofonista Elton Dean adoptó el nombre artístico de Elton John.

No menos curiosa es la explicación de por qué se cambió su nombre original Richard Starkey. Al batería de The Beatles Ringo Starr -ring, en inglés, significa anillo- le llaman así porque siempre usa anillos, aunque en una entrevista llegó a dar esta peculiar explicación 'Yo lo elegí porque es nombre de perro y los perros me agradan'.

Otro grande de la escena musical es Steveland Judkins Hardaway. El presidente de Motown Records, su primera discográfica, decidió llamarle Stevie Wonder -que significa 'maravilla'-debido a su virtuosismo instrumental, ya que Stevie toca, entre otros, el piano, la flauta dulce, las congas y la armónica.

Declan Patrick McManus tenía un trabajo convencional, que dejó para vivir de su música. Para ello, combinó el nombre de Elvis Presley y su segundo apellido materno, Costello, que él consideraba más sugerente como nombre artístico.

Artistas españoles

Pero este fenómeno no es exclusivo de artistas extranjeros. Varios personajes españoles, bien conocidos por todos, dejaron de lado su identidad original. Por ejemplo, la jovencísima Josefa González Flores. El productor Manuel Goyanes, su descubridor, andaba buscando una niña que pudiese interpretar el personaje central del film que preparaba, "Un rayo de luz". Encontró a Pepi, y le buscó un nombre artístico, que surgió de la asociaron al título de la película que pronto rodaría, con un nombre que denostase luz: Marisol.

María de los Ángeles de las Heras Ortiz también tenía una voz privilegiada. Como su nombre era poco adecuado para lanzarla al estrellato, su descubridor ideó llamarla Rocío. La propia Rocío contó que ese sobrenombre se lo puso su abuelo, pues le recordaba el rocío matutino. Así, recogió el sobrenombre de aquella costumbre familiar. Pero, pensando que le haría falta un 'apellido', él y la joven buscaron un mapa de España en el que ella señaló al azar la población de Dúrcal, en la provincia de Granada.

El icono de la música flamenca fue José Monge Cruz. El apodo por el que es conocido le fue dado por un tío suyo, debido a su delgadez, pelo rubio y piel blanca, que en su opinión le hacían parecer un camarón. Por otro lado, la ciudad de San Fernando, en la que nació, se halla ubicada en la Isla de León, por lo que es conocida como la Isla, topónimo que Camarón añadiría a la segunda parte de su apodo para formar su nombre artístico.

Si Camarón fue el 'dios' del cante, en lo que a la guitarra se refiere el 'maestro' se llama Francisco Sánchez Gómez. El nombre 'De Lucía' quedó ligado a él durante su niñez, ya que como él mismo cuenta, en su barrio había muchos Pepes y Pacos. Debido a esa circunstancia, se los identificaba por el nombre de su madre, por lo que él era conocido como 'Paco, el de Lucía' en su barrio de Algeciras, por su madre, Lucía Gómez 'La Portuguesa'.

La meca del cine

Hollywood está lleno de seudónimos, pero de entre todos ellos, tres destacan por su casual creación. El más famoso 'cowboy' de todos los tiempos fue bautizado Marion Michael Morrison. No era un nombre excesivamente llamativo, así que el director que le dio su primer papel, Raoul Walsh, le puso ese nombre artístico por un general de la guerra de la independencia de EE.UU., Anthony Wayne. Nació así la estrella de John Wayne.

Al comenzar a trabajar como actor, Maurice Joseph Micklewhite adoptó el nombre artístico de Michael Scott, ya que el suyo le pareció inadecuado. En una ocasión, estuvo hablando por teléfono con su agente desde una cabina. Debía comenzar en breve una nueva obra y su agente le dijo que tenía que cambiar inmediatamente su nombre, debido a que otro actor ya estaba usando el mismo nombre. Ante las prisas, Maurice miró a su alrededor y vio en un cine los grandes carteles que anunciaban la película que se estaba proyectando y que era 'El motín del Caine'. Le gustó el nombre y se quedó con él: Michael Caine.

Nicolas Coppola decidió cambiar su apellido para evitar que la fama de su tío -Francis Ford Coppola- marcara su carrera.El apellido 'Cage' lo extrajo de los cómics de Marvel, de un personaje llamado Luke Cage, también conocido como Power Man. El actor es un gran amante de los cómics.

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Cargadores inalámbricos

Nokia desarrolla un cargador inalámbrico para móviles con ondas electromagnéticas.

Unos ingenieros de Nokia están elaborando un sistema que podría cambiar la forma de cargar los móviles de manera radical. Se cargarían con la radiación electromagnética del ambiente. Ni siquiera tendrían que instalar estaciones emisoras; simplemente sacarían electricidad… del aire. Parece ciencia ficción, pero no lo es.

Las tags RFID se nutren de señales eléctricas convertidas de ondas electromagnéticas emitidas por un sensor cercano. Al parecer, la cantidad de energía es tan pequeña que ni siquiera tendrían que crear nuevas estaciones: basta con las ondas electromagnéticas que generan las antenas de televisión, las torres de móviles y el Wi-Fi. Nokia espera obtenr 50 milivatios: no basta para mantener un móvil, pero sí para suavizar la pérdida de energía y cargarlo lentamente cuando esté apagado.

Los prototipos actuales sólo logran 5 milivatios, que no sirven para gran cosa. Aunque expertos y científicos de la industria se muestran escépticos, los ingenieros de Nokia esperan poder llevar el sistema a un dispositivo en poco tiempo, tres o cuatro años. Puede que no se convierta en la fuente de carga principal, pero podría alargar la vida de las baterías.

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10 junio 2009

¿El agua adelgaza?

¿El agua adelgaza? ¿Beber agua durante las comidas engorda? Estas son preguntas frecuentes que se derivan de mitos que se oyen por ahí.

Cerca del 72% de la masa libre de grasa del cuerpo humano está hecha de agua. Para su adecuado funcionamiento nuestro cuerpo requiere entre uno y seis litros de agua diarios para evitar la deshidratación. La cantidad exacta, dependerá del nivel de actividad, temperatura, humedad y otros factores individuales de cada persona. El cuerpo pierde agua por medio de la orina y las heces, la transpiración y la exhalación del vapor de agua en nuestro alimento.

* El agua no engorda. El agua no contiene calorías. Es decir no aporta energías ni nutrientes. Por lo tanto el agua no engorda. Sin embargo cumple funciones esenciales en el organismo. A veces se ha dicho que el agua no engorda si la bebes antes o después de comer, pero sin embargo si el agua se bebe en la comida (durante la comida), engorda. Pues bien, eso no es cierto. El agua es acalórica, no tiene 0 calorías, por tanto no engorda de ninguna manera, no importa el momento en que se tome. En todo caso sería al contrarío, beber agua durante la comida puede inducir una sensación de saciedad.



* El agua no adelgaza. El agua no posee la función de quemar calorías. Es decir, que no por beber agua se puede adelgazar. El agua por sí misma no es capaz de degradar las grasas, ni de ejercer efecto "quemagrasas". Sin embargo sí que es cierto que en los procesos metabólicos y quemagrasas, es indispensable el agua.

* El agua tiene efecto saciante (calma el apetito). Esta es una de las características importantes del agua en las dieta para adelgazar. Beber un agua antes o durante la comida nos ayuda a saciar el apetito y por tanto nos ayuda a comer menos (y eso sí que adelgaza!). Al aumentar el bolo alimenticio en el estómago, la sensación de saciedad hace que nos sintamos más satisfechos después de comer, aunque la comida haya sido ligera.

* El agua ayuda a eliminar líquidos. Al beber mucha agua ayudamos a nuestro sistema de eliminación a trabajar de forma más eficaz. Los riñones aumentan el filtrado glomerular de las nefronas, de forma que se eliminan más residuos junto con el agua ingerida. El cuerpo cuando ingerimos poca agua tiende a retenerla, sin embargo al tomar mucha agua (más de 1,5 litros), lo que hace es eliminarla en grandes cantidades porque sabe que tiene un buen aporte de agua.

* El agua colabora en los procesos metabólicos. El agua cumple funciones intracelulares muy importantes en el funcionamiento del metabolismo. Gracias a las moléculas de agua (H2O), los tejidos musculares y adiposos, llevan a cabo procesos metabólicos gracias a los cuales se produce el gasto calórico y se queman las reservas de energía del cuerpo (grasas) para producir energía.


El agua no engorda, tampoco adelgaza por si sola, pero sigue siendo muy importante, y más en estas fechas de tanto calor, así que bebed mucha agua.

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Cobrar por estudiar

Andalucía pone en marcha las becas para combatir el abandono escolar en Bachillerato y Formación Profesional

La Consejería de Educación ha puesto en marcha el programa Beca 6000 dirigido a facilitar la permanencia en el sistema educativo del alumnado de Bachillerato y de Ciclos Formativos de grado medio. En concreto, los estudiantes de familias con rentas bajas que terminen la enseñanza obligatoria percibirán 6.000 euros anuales para que puedan continuar sus estudios evitando así el abandono escolar temprano.

La consejera de Educación, Mar Moreno, ha informado en rueda de prensa sobre el procedimiento y los requisitos para acceder a esta beca que será la ayuda al estudio de enseñanzas posobligatorias de mayor cuantía de todo el territorio nacional. Asimismo, ha subrayado que será una beca "exigente y solidaria" sujeta a que se aprueben los estudios, pues de lo contrario se suspenderá la ayuda que se percibirá mensualmente entre los meses de septiembre y junio en pagos de 600 euros.

La Beca 6000 tiene como objetivo incentivar la continuidad en el sistema educativo de los alumnos que terminan con éxito la Educación Secundaria Obligatoria y abandonan los estudios por razones económicas. En este sentido, la consejera ha destacado que la beca está dirigida a los buenos alumnos para evitar que se vean obligados a trabajar para lograr ingresos adicionales que ayuden a las familias, pues "nadie debería abandonar los estudios por cuestiones económicas".

Aquí teneis toda la información.

A mí personalmente me parece una noticia muy buena, y estoy de acuerdo que nadie debería dejar los estudios por problemas económicos. Quizas los 600e sean un poco exagerados, pero mientras haya dinero es mejor invertirlo en buenos estudiantes en situaciones económicas delicadas. Leer más...

Jugadoras desnudas para promocionar el fútbol femenino

A principios de mayo, la FFF, (Federación Francesa de Fútbol), puso en marcha una campaña en la que cuatro futbolistas de la selección gala aparecen desnudas, con la intención de incrementar el interés del público en el fútbol femenino, y en última instancia, lograr que aumente la afluencia de público a los estadios.

Las fotos está acompañadas por el eslogan '¿Tenemos que salir así para que vengas a vernos?'. La campaña critica especialmente la falta de interés de los medios en este deporte.

La campaña se hace justo antes de que empiece la Eurocopa femenina, el próximo 23 de Agosto en Finlandia, toda una ofensiva publicitaria para su máxima afluencia.


TENEMOS QUE APOYAR EL FÚTBOL FEMENINO. SEGURO QUE DESPUÉS DE LAS FOTOS ALGUNO SE ANIMA.


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Política social china

China quiere ordenadores que incluyan software antiporno de serie.
* Estos ordenadores se comenzarán a vender el 1 de julio.
* No se podrá acceder a las páginas incluidas en una base de datos.
* El objetivo del gobierno chino es "proteger a los jóvenes".

El Gobierno chino pretende implantar en todos los ordenadores personales que se vendan a partir del 1 de julio un software con el que se bloquee automáticamente ciertas páginas web que las autoridades quieren evitar que ve vean los ciudadanos, principalmente las de contenido pornográfico.

Según informa el diario The Wall Street Journal, el principal objetivo del Ejecutivo es bloquear las páginas de contenido pornográfico, ya que, según explicó, Pekín ha indicado su intención de proteger a la gente joven de los contenidos "dañinos".



El software, denominado 'Green Dam-Youth Escort', impedirá el acceso a páginas web prohibidas que estén incluidas en una base de datos, señala el citado periódico estadounidense. Al parecer, el Gobierno chino ya ha dado la orden a todos los distribuidores de ordenadores personales del país, pero todavía no ha publicado esta controvertida medida.

Un portavoz de la compañía Hewlett-Packard, uno de los principales distribuidores en China, informó de que está "trabajando con las autoridades del Gobierno y evaluando la mejor manera de enfocar esto". "Obviamente nos centraremos en desarrollar lo mejor para el usuario al tiempo que cumplimos los requisitos necesarios", añadió.

Las ventas de ordenadores personales en China se situaron cerca de las 40 millones de unidades el año pasado, siendo el segundo país sólo por detrás de Estados Unidos. La empresa china Lenovo Group es la número uno en ventas con el 26,7 por ciento en los primeros tres meses de 2009. Le siguen HP, con el 13,7 por ciento, y Dell, con el 8,1 por ciento.


Opinión personal:
Aparte de cobrarnos una burrada por la maldita licencia de windows que cuesta 100e, además les cobrarán por programas que no quieren y les restringen páginas? ¿Cómo sigue siendo posible esto en el pleno siglo XXI ?

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Citas y Refranes

"No os toméis la vida demasiado en serio; de todas maneras no saldréis vivos de ésta."
FONTENELLE, Bernard le Bovier
Escritor y científico francés. Leer más...

08 junio 2009

Chiste del día

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando pasó algo que me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y… afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: “Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima… “ Leer más...

7.500 dólares por atrapar al "asesino en serie de gatos"

Las autoridades del sur de Florida buscan a una persona que ha asesinado a unos 27 gatos y ofrecen una recompensa de 7.500 dólares a quien suministre información que permita la captura del "asesino en serie". El caso mantiene aterrorizados a los dueños de mascotas en Cutler Bay y Palmetto Bay, en el condado de Miami-Dade, donde 25 felinos fueron mutilados, desollados y a algunos les han extraído sus entrañas, según los informes policiales divulgados hoy.

Ahora el llamado "asesino en serie de gatos" al parecer se ha trasladado a Lauderhill, en Broward, zona donde se hallaron otros dos felinos muertos el miércoles y el sábado pasado. El capitán Rick Rocco de la policía de Lauderhill informó que en uno de los casos el animal mostraba cortes muy precisos, "tan precisos, que parecía como si se tratase de alguien que sabía lo que estaba haciendo". Otro de los gatos tenía una raja en la frente.

El llamado "asesino en serie de gatos" ataca en las noches y lanza los cadáveres en los patios de las casas, a veces en las residencias de los dueños de las mascotas agredidas. Pimentel recomendó mantener a los gatos dentro de las casas. "Sí de verdad quieren a sus mascotas, lo que deben hacer es protegerlas, manténgalas dentro las casas, más en este momento, mientras continuamos con las investigaciones que nos conduzcan a atrapar a los autores", sugirió. Leer más...

Multado el conductor de un coche de bomberos por exceso de velocidad

La Dirección General de Tráfico ha multado con 100 euros por exceso de velocidad al conductor de un vehículo del Consorcio Provincial de Bomberos de Valencia, que circulaba a 122 kilómetros por hora, en un tramo con limitación de 100, cuando iba a realizar un servicio de rescate a un accidente registrado en la carretera que une las localidades valencianas de Macastre y Cortes de Pallás. El exceso de velocidad fue detectado por un radar en la A-3, en el portillo de Buñol.

Desde el Consorcio Provincial de Bomberos indicaron a Europa Press que fue el propio sargento conductor quien presentó un recurso alegando que superó el límite de velocidad establecido porque se encontraba en un servicio de urgencia y señalaron que, por el momento, no han recibido ninguna respuesta aunque, según las mismas fuentes, Tráfico suele retirar siempre este tipo de multas. Leer más...

Una niña británica de 3 años se despierta del coma cantando 'Mamma mia!'

Una niña británica de tres años Layla Towsey ha sorprendido a los médicos al despertar del coma en el que estaba sumida desde hacía cinco días cantando Mamma mia! de Abba, su melodía preferida. La historia ha sucedido en el londinense Hospital Saint Mary's de Paddington, donde Layla ha recuperado la conciencia después de estar en coma por una meningitis.

"Pude oírla cantando Mamma Mia! en voz baja. No me lo podía creer", ha explicado su madre, Katy Towsey, de 23 años, quien considera milagrosa la recuperación de su hija. La canción del grupo sueco de pop, que tuvo un gran éxito durante la década de los 70, es conocida por la pequeña gracias a la película basada en el musical de Abba, protagonizado por Meryl Streep y que se estrenó en verano del 2008. "Realmente es una de sus canciones preferidas, ella ha visto la película y le encanta", ha señalado su todavía incrédula progenitora.

Realmente increíble. Leer más...

Gotas a cámara lenta

Os dejo un vídeo que nos muestra cómo se comportan las gotas de agua, seguro que más de uno se sorprenderá

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Lavadora para perros

Todos sabemos que en Japón hay muchas cosas distintas. Pero esta me ha sorprendido bastante, se trata de una lavadora para perros, igual que el autolavado de coches:





Fuente original

De hecho aquí teneis más información y cómo comprarlos en España. Leer más...

Tongo TV

Todos sabemos de sobra, que los programas nocturnos de llamadas son un timo, donde las llamadas te cuestan un ojo de la cara y nunca llegas a directo. Se suelen televisar en cadenas de poco interés y bajo nivel de audiencia. Sin embargo este caso pertence a la Sexta (que para mí no estaba incluida en ese grupo hasta ahora).



Si ya es denunciable que las preguntas sean tan ambiguas y poco claras, timar asi a la gente en directo no tiene nombre. Leer más...

07 junio 2009

Frases míticas

Aquí os dejo una lista de frases que la humanidad no debe olvidar, ya que el que un día las dijo se lució pero bien, aunque es cierto que algunas tienen algo de razón,jaja.

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca.

3-Todo tiempo pasado fue anterior.

4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.

6-Los honestos son inadaptados sociales.

7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.

8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

9-La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.

10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!

11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

12-No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

13-La droga te buelbe vruto.

14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.

16-El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.

17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.

19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.

20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

21-El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!

22-Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rápido.

25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.

26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.

27-Hay un mundo mejor pero es carísimo!!

28-Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

29-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.

31-No hay mujer fea, sino belleza rara.

32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.

33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.

34-En cada madre hay una suegra en potencia.

35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

36-Trabajar nunca mato a nadie... Pero?? Para que arriesgarse???

37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.

40-La confusión esta clarísima.

41-Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".

44-Para que beber y conducir si puedes fumar y volar??

45-Dios mío, dame paciencia... pero damela YAAAA!!

46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

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El mejor trabajo del mundo

Ya hace tiempo se hizo pública una oferta de empleo muy peculiar, y que sin embargo cualquiera aceptaría. En concreto se trataba de puesto ofrecido por el departamento de Turismo del estado australiano de Queensland, que pagaría 100.000 dólares por 6 meses de vacaciones en una isla paradisiaca, concretamente hay que hacer esto:
" ¿Cuáles serán sus atribuciones? Nadar, bucear, alimentar a los peces, conocer a gente nueva, disfrutar del clima, de las aguas cristalinas, del folklore local... Su única obligación será hacer fotos, grabar vídeos y publicar semanalmente la información en un blog. "

Hace poco se conoció al hombre elegido para tan peculiar trabajo, es Ben Southall, un británico de 34 años que hasta ahora trabajaba para una fundación benéfica. Además del modesto salario, su cargo incluye una casa en la playa con tres habitaciones, piscina y un carrito de golf, según publica la BBC.

Aquí teneis el video que presentó (ya que la solicitud tenía que ser un vídeo de 1 minuto de duración).

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06 junio 2009

Chiste del día

Esto es que un chico tenía un gatito al que quería con locura, pero por cosas de la vida, el chaval tubo que irse del país por cuestiones de trabajo.
Entonces decidió dejarle el gato en manos y en cuidado de su mejor amigo; advirtiéndole que le favoreciese al gatito del mejor trato y atención posibles.

Durante la auséncia del joven, el amigo en un despisté perdió al gato, el cual fué a parar bajo las ruedas de un coche y murió por el accidente.

El amigo entonces telefoneó al colega y le dijo:
- Oye, que tu gato se me escapó y lo ha matado un coche.
Entonces el joven le dice todo dolido:
- Por diossss!!!! pero que desgrácia más grande me has contado!!!!; estas cosas no se cuentan así de sopetón, me tienes que ir preparando para la noticia poco a poco para que yo me vaya haciendo a la idea y el golpe no sea tan fuerte!!!; por ejemplo me podrias haber llamado y me dices: "oye que tu gato se me ha escapado y lo estamos buscando entre todos los vecinos"; al cabo de una hora me vuelves a llamar y me dices que lo habeis encontrado pero que se ha subido arriba de todo de un arbol; más tarde me dices que se ha caido del arbol y que al caer lo atropelló un coche dejandolo muy mal herido; luego me vuelves a llamar y me dices que en el veterinario te han dicho que no hay mucha cosa que hacer porque está muy mal el animal; y al final, me llamas y me dices que ha fallecido.


Al cabo de unos años, el chaval tiene que volver a partir otra vez por motivos de negocios, y le deja a su tierna abuelita a cuidado del amigo.
A los tres días, recibe un telegrama con la siguente frase:

" tu abuela se ha subido a un arbol....." Leer más...

Gay test

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Citas y Refranes

"Mi cerebro es mi segundo órgano favorito."
ALLEN, Woody
Actor y director nacido en New York. Leer más...

Los amigos duran 7 años

Hacemos amigos no según nuestros gustos, sino según las circunstancias, y con el tiempo los vamos reemplazando por otros nuevos.

¿Ha tenido una buena conversación con algún amigo recientemente? ¿Le ha ayudado algún otro en la mudanza? Pues será afortunado si esas personas están todavía en su vida al cabo de siete años. Al menos eso es lo que afirma el sociólogo Gerald Mollenhorst, que investiga cómo el contexto en el que conocemos a alguien influye en nuestra red social personal. Según él usted pierde la mitad de los miembros de su red social cada siete años.
Durante años los sociólogos han discutido si la ampliación de nuestra red social es el resultado de nuestras preferencias o si es el contexto en el que conocemos a alguien el factor más importante. ¿Sería su amigo del alma su mejor amigo si no hubiera estado con él en la misma clase durante tres años? Y si en lugar de haber conocido a su mujer a través de amigo común, la hubiese conocido en un bar de mala muerte, ¿seguiría siendo su esposa?
Para intentar responder a estas preguntas Mollenhorst realizó una encuesta a 1007 personas con edades comprendidas entre los 18 y los 65 años de edad. Siete años después volvió a contactar con los mismos. De todos ellos 604 estaban dispuestos a ser entrevistados de nuevo. En ambos casos tuvieron que contestar a preguntas acerca de sus relaciones personales, cómo habían conocido a sus amigos y cómo era su relación con ellos.

Mollenhorst investigó si el contexto social en el que se hace el primer contacto influye en el grado de similitud entre miembros de la pareja, entre amigos o simplemente entre conocidos. Se esperaba que la influencia del contexto social sobre el parecido en la relación fuera más importante en relaciones débiles que en las fuertes. Después de todo usted probablemente sea menos quisquilloso a la hora de elegir a un conocido que a su cónyuge. Mollenhorst encontró más similitudes en las relaciones de pareja que en relaciones de amistad. Pero curiosamente la influencia del contexto social sobre la similitud no difería demasiado entre cónyuges, amigos y conocidos. Esto revela cómo de fuertemente influyen en las composiciones de las redes sociales de las personas las oportunidades de conocer a alguien.
Con este estudio Mollenhorst ha confirmado que estas redes no están basadas solamente en las elecciones personales y que dichas elecciones están limitadas por las oportunidades que se tiene de conocer gente. Más aún, la amplitud con las que nuestros amigos se conocen entre sí depende fuertemente del contexto en el que la gente conoce a los demás.
Muchos sociólogos asumen que nuestra sociedad se está haciendo más individualista. De este modo se mantiene por ejemplo que separamos estrictamente los compañeros de trabajo, los del club de tenis y los amigos. Sin embargo, Mollenhorst sostiene que los contextos públicos del trabajo, el vecindario y el privado se solapan frecuentemente entre sí.
El estudio de este investigador revela además que la red social no mengua, pese a que algunas investigaciones norteamericanas sostienen lo contrario. Sobre un periodo de siete años el tamaño promedio de la red personal promedio se mantiene estable. No obstante, durante el transcurso de siete años reemplazamos muchos miembros de nuestra red por otras personas. Sólo un 30% de nuestros amigos de conversación o los que nos echan una mano si los necesitamos estarán con nosotros siete años más tarde. Sólo el 48% de los antiguos miembros formarán parte de nuestra red al cabo de ese tiempo. Por tanto, valore los amigos que tiene, al menos por el tiempo que los tenga.

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05 junio 2009

Títulos divertidos de pelis porno

La verdad es que dejando a parte el contenido de estas películas, todos los títulos son buenísimos, supongo que mucho más que el argumento, jaja.

Aquí os dejo unos cuantos.

Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Tócamela Otra Vez, Sam
Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
El Silencio De Los Conejos
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
Yo, Mi Rabo E Irene
7 Pollas Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
Alicia En El País De Las Marranadillas
Babe El Cerdito Caliente
Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
Bombera Agárrame La Manguera
Bruce Lee: El Pollon De La Furia
Cabalgando A Miss Daisy
Cariño Me He Follado A Los Niños
Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
Con Pollas Y A Lo Loco
Conflicto Anal
Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
Eduardo Manospajeras
El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
El Zorro: Para La Nena El Pitorro
La Manolilla Del Capitán Corelli
La Monté Porque Era Mia
Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito
Indiana Jones Y El Rabo Maldito
Indiana Jones Y El Templo Calentito
Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
La Guarra De Las Galaxias
Penocho
Prepucita Roja
Un Pene Llamado Wanda
Tetanic
Semental Querido Watson
Salvad La Polla De Ryan
Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
Shakespeare In Fuck
Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Más Adentro
Negratas Con 3Patas
Las Novatas Se Abren De Patas Leer más...