Disculpen las faltas de ortografía de dicho formulario, pero se ve que el "fenómeno/a" que lo ha realizado tenía prisa por firmar,jaja.
Hacer click para ver mejor la imagen. Leer más...
15 junio 2009
Cojeamigos...
Hoy en día se hacen formularios para todo, pero creo que esto ya es demasiado.
Disculpen las faltas de ortografía de dicho formulario, pero se ve que el "fenómeno/a" que lo ha realizado tenía prisa por firmar,jaja.
Hacer click para ver mejor la imagen. Leer más...
Disculpen las faltas de ortografía de dicho formulario, pero se ve que el "fenómeno/a" que lo ha realizado tenía prisa por firmar,jaja.
Hacer click para ver mejor la imagen. Leer más...
Las chicas que juegan a videojuegos tienen más sexo
¿Y porqué diablos no es al revés y los chicos que juegan a videojuegos no tienen más sexo?
Gametart, la empresa online de alquiler de juegos más grande del Reino Unido, pretendía averiguar el impacto de la PSP rosa y de la Nintendo DS en la sexualidad de las féminas británicas.
El resultado es awesome. La muestra era de 200 chicas: las que suelen jugar a videojuegos mantienen sexo 4,3 veces por semana, mientras que las aburridas asquerosas que tienen vida social ostentan la penosa cifra de 3,2 por semana. El estudio también concluye que las chicas que se han comprado una consola recientemente follan más ahora que antes.
¡¡¡O sea que si veis a una churri con una portátil a lo mejor la pilláis en uno de sus 4 días!!! Tened preparada vuestra "PSP".
Leer más...
Gametart, la empresa online de alquiler de juegos más grande del Reino Unido, pretendía averiguar el impacto de la PSP rosa y de la Nintendo DS en la sexualidad de las féminas británicas.
El resultado es awesome. La muestra era de 200 chicas: las que suelen jugar a videojuegos mantienen sexo 4,3 veces por semana, mientras que las aburridas asquerosas que tienen vida social ostentan la penosa cifra de 3,2 por semana. El estudio también concluye que las chicas que se han comprado una consola recientemente follan más ahora que antes.
¡¡¡O sea que si veis a una churri con una portátil a lo mejor la pilláis en uno de sus 4 días!!! Tened preparada vuestra "PSP".
Leer más...
Ángel Martín, Monólogos
Bien, siguiendo con las entregas de monólogos [Que para variar no son los de Buenafuente] hoy os traigo a posiblemente mayor ídolo de la juventud, y presentador de "Sé lo que hicisteis".
Leer más...
Leer más...
Premios gratis vodafone
Vodafone, ha abierto una promoción la cual consiste en llevarse premios (normalmente 10 mensajes gratuitos) a cambio de recibir publicidad en el móvil (de 1 - 3 semanales), lo único que teneis que hacer es pinchar en este enlace, meter vuestro número de teléfono y os llegara un sms con un clave, la cual usareis para acceder a vuestro panel. No hay trampa, sólo publicidad a cambio de posibles premios.
Si pinchais en el enlace puesto arriba me regalais una tirada, si no quereis hacerlo buscar la promoción en la página de vodafone. Leer más...
Si pinchais en el enlace puesto arriba me regalais una tirada, si no quereis hacerlo buscar la promoción en la página de vodafone. Leer más...
14 junio 2009
Comunicación mundial
Aquí os dejo un mini documental sobre una parte importante de las comunicaciones del mundo, poco a poco los satélites irán tomando más importancia pero a dia de hoy es sumamente necesario.
Leer más...
Leer más...
Universitarios de género y génera, Arturo Pérez Reverte.
Desde Viriato hasta hoy, en España nunca faltaron delatores y chivatos. Es nuestra especialidad. La Inquisición se nutrió durante siglos de gentuza que le daba a la mojarra, berreándose de vecinos, amigos y familiares. Cada represión estatal o local, cada guerra civil sin distinción de bandos ni ideologías, llenó a sus anchas cementerios y fosas comunes con el viejo sistema de apuntar con el dedo antes de hacerlo con la pistola. De sugerir en voz baja. A diferencia de los anglosajones, los nórdicos y los de ahí arriba de toda la vida, que suelen o solían denunciar al prójimo con el pretexto de que la sociedad debe defenderse y los buenos ciudadanos colaboran con la autoridad de turno, sea la que sea, los españoles pringamos en otro esquema. Lo del bien del Estado nos suena a guasa marinera, entre otras cosas porque el Estado fue siempre más enemigo que otra cosa. Y lo sigue siendo. Cuando aquí alguien delata no es por civismo, sino por congraciarse con quien manda, o puede mandar. Por miedo y vileza. Sin olvidar, claro, el ajuste de cuentas. Reventar al prójimo es el otro gran motivo. La segunda causa por la que un español denuncia al vecino –a menudo, la principal– es porque lo envidia o le estorba. Porque tiene una mujer que se parece a Carla Bruni, un coche grande, un marido guapo y simpático, un trabajo lucrativo, una casa bonita. Porque tiene éxito, o porque no lo tiene. Porque no piensa igual que él. Porque prefiere el café solo al café cortado. O el poleo. Porque vive y respira. Porque existe.
En tan ejemplar contexto, calculen lo que puede dar de sí el proyecto de un título de grado que gestione la Ley de Igualdad, según acaba de ser propuesto por una universidad madrileña: carrera universitaria de cuatro años, a tope, con su camisita y su canesú, «para formar profesionales que vigilen el cumplimiento de la ley de Igualdad». Aparte el extraño efecto de oír decir a una madre, toda orgullosa: «Mi Paquito estudia para inspector de Igualdad», sobre aficiones y gustos no vamos a pelearnos. En absoluto. Allá quien proponga las carreras que considere oportunas, y quien decida estudiarlas. Confieso, sin embargo, que el parrafillo ese de «profesionales que vigilen el cumplimiento de la ley» me inquieta. Suena demasiado a eufemismo de comisario político. A sicario de un régimen o una idea. Y más en relación con la Ley de Igualdad, que junto a muchas cosas oportunas y necesarias contiene también, de fondo y forma, ciertos puntos de vista discriminatorios, injustificados y discutibles.
En lo primero que pensé al enterarme de la noticia fue que si a la frase que entrecomillo líneas arriba le añadiéramos las palabras «de inmersión lingüística», tendríamos el perfil de esos siniestros funcionarios que ahora van por los patios de ciertos colegios vigilando que los niños no usen en el recreo otra lengua que la obligatoria, del mismo modo que hace cincuenta años –mande quien mande, siempre hay esbirros disponibles para trabajos sucios– procuraban imponer la lengua oficial del momento. Y si lo que añadiéramos fuese la palabra «islámica», tendríamos como resultado «profesionales que vigilen el cumplimiento de la ley islámica». O sea, una mutawa, como creo recordar la llaman en algún lugar del mundo musulmán. Me refiero, como saben, a la policía religiosa que va por las calles vigilando que las señoras lleven bien puesto el velo, que no fumen por la calle, que no conduzcan, y que las adúlteras y los homosexuales sean exquisitamente lapidados según los cánones del asunto. En versión española igualitaria, esos «profesionales que vigilen» vigilarán, supongo, que todo discurra según la ortodoxia del momento. Que todos digamos miembros y miembras bajo pena de multa o cárcel, que cualquier analfabeto con cartera ministerial pueda imponer su última ocurrencia por encima de la gramática, el diccionario y el uso de la calle, y que la farfolla políticamente correcta, la tontuna que violenta el sentido común e insulta la inteligencia, la sandia confusión entre desigualdad social y desigualdad biológica que tiene a tanto idiota de ambos sexos –que no géneros, rediós– con la chorra hecha un lío, nos atornille a todos entre el oportunismo, la incultura, la estupidez y el disparate.
Imaginen el panorama. La política de igualdad española en manos de agentes e inspectores titulados, universitarios a la medida, cortados por el patrón de ese diputado imbécil que hace unos días propuso obligar en los colegios, manu educatoris, a los niños a saltar a la comba y a las niñas a jugar al fútbol. En sintonía con la ignorancia insolente, contumaz, de la ministra Bibiana Aído y su gallinero de tontas de la pepitilla, feminatas desaforadas que tan triste favor hacen a la lucha por los verdaderos derechos de la mujer. Convirtiendo reformas razonables, necesarias, en un lamentable número del Bombero Torero. Para troncharse, oigan. Si no fuera tan triste. Y tan grave.
Leer más...
En tan ejemplar contexto, calculen lo que puede dar de sí el proyecto de un título de grado que gestione la Ley de Igualdad, según acaba de ser propuesto por una universidad madrileña: carrera universitaria de cuatro años, a tope, con su camisita y su canesú, «para formar profesionales que vigilen el cumplimiento de la ley de Igualdad». Aparte el extraño efecto de oír decir a una madre, toda orgullosa: «Mi Paquito estudia para inspector de Igualdad», sobre aficiones y gustos no vamos a pelearnos. En absoluto. Allá quien proponga las carreras que considere oportunas, y quien decida estudiarlas. Confieso, sin embargo, que el parrafillo ese de «profesionales que vigilen el cumplimiento de la ley» me inquieta. Suena demasiado a eufemismo de comisario político. A sicario de un régimen o una idea. Y más en relación con la Ley de Igualdad, que junto a muchas cosas oportunas y necesarias contiene también, de fondo y forma, ciertos puntos de vista discriminatorios, injustificados y discutibles.
En lo primero que pensé al enterarme de la noticia fue que si a la frase que entrecomillo líneas arriba le añadiéramos las palabras «de inmersión lingüística», tendríamos el perfil de esos siniestros funcionarios que ahora van por los patios de ciertos colegios vigilando que los niños no usen en el recreo otra lengua que la obligatoria, del mismo modo que hace cincuenta años –mande quien mande, siempre hay esbirros disponibles para trabajos sucios– procuraban imponer la lengua oficial del momento. Y si lo que añadiéramos fuese la palabra «islámica», tendríamos como resultado «profesionales que vigilen el cumplimiento de la ley islámica». O sea, una mutawa, como creo recordar la llaman en algún lugar del mundo musulmán. Me refiero, como saben, a la policía religiosa que va por las calles vigilando que las señoras lleven bien puesto el velo, que no fumen por la calle, que no conduzcan, y que las adúlteras y los homosexuales sean exquisitamente lapidados según los cánones del asunto. En versión española igualitaria, esos «profesionales que vigilen» vigilarán, supongo, que todo discurra según la ortodoxia del momento. Que todos digamos miembros y miembras bajo pena de multa o cárcel, que cualquier analfabeto con cartera ministerial pueda imponer su última ocurrencia por encima de la gramática, el diccionario y el uso de la calle, y que la farfolla políticamente correcta, la tontuna que violenta el sentido común e insulta la inteligencia, la sandia confusión entre desigualdad social y desigualdad biológica que tiene a tanto idiota de ambos sexos –que no géneros, rediós– con la chorra hecha un lío, nos atornille a todos entre el oportunismo, la incultura, la estupidez y el disparate.
Imaginen el panorama. La política de igualdad española en manos de agentes e inspectores titulados, universitarios a la medida, cortados por el patrón de ese diputado imbécil que hace unos días propuso obligar en los colegios, manu educatoris, a los niños a saltar a la comba y a las niñas a jugar al fútbol. En sintonía con la ignorancia insolente, contumaz, de la ministra Bibiana Aído y su gallinero de tontas de la pepitilla, feminatas desaforadas que tan triste favor hacen a la lucha por los verdaderos derechos de la mujer. Convirtiendo reformas razonables, necesarias, en un lamentable número del Bombero Torero. Para troncharse, oigan. Si no fuera tan triste. Y tan grave.
Leer más...
13 junio 2009
Citas y Refranes
"No puedo parar de trabajar. Tendré toda la eternidad para descansar."
TERESA de CALCUTA, Madre
Religiosa indo-albanesa. Leer más...
TERESA de CALCUTA, Madre
Religiosa indo-albanesa. Leer más...
¿En qué piensan los ateos?
Es bueno establecer que el ateísmo no es cosa nueva en la humanidad. La historia registra como el primer ateo perseguido por su increencia en los dioses griegos, a Diágoras de Melos, el cual manifestaba su militancia a viva voz y por ello fue perseguido y hasta se llegó a pagar mucho dinero por su cabeza, allá unos 500 años antes de nuestra era. También dentro de los griegos vemos a los filósofos: Protágoras, Leucipo, Demócrito y Epicurio, entre otros. Pero para mayor paradoja de la historia, el primer grupo llamado ateo como tal fue el de los cristianos de antes del siglo IV, pues creer en un solo Dios invisible para el politeísmo romano significaba no creer en ningún Dios.
En la Edad Media la historia registra pocos ateos ilustres, sin embargo a partir del renacimiento el despertar intelectual de los ateos es relevante y también en el siglo de las luces (siglo XVIII) con la ilustración. En estas épocas encontramos a Voltaire, Denis Diderot (editor de la enciclopedia), John Milton, Jean de la Fontaine, Francisco Domaciano Alfonso, el Marquez de Sade, Thomas Hobbes, el Baron d´Holbach, entre otros. En el siglo XIX encontramos a Karl Marx, Ludwig Feuerbach, Arthur Schopenhauer y el genial Friedrich Nietzsche. En el siglo XX destacan Sigmund Freud, Albert Einstein, Bertran Russel, John Dewey, Mario Bunge, Carl Sagan, entre otros. Y en nuestro siglo XXI encontramos a Richard Dawkins, Christopher Hinchen, Daniel Dennet, Michel Onfray, Sam Harris, Piorgiorgio Odifredi, y el 93 % de todos los científicos en los Estados Unidos.
Para David Glesson, escritor del “American Chronicle”, todavía hoy en mero siglo XXI persisten algunos errores de percepción de los ateos y el ateismo en general de parte de los creyentes teístas. Estos errores alimentan la discriminación hacia los ateos de parte de la sociedad y de las familias. A continuación analizamos los cinco errores más comunes que detalla Glesson.
1. El ateísmo es la creencia en que ningún dios existe.
La palabra ateísmo proviene del prefijo griego “a”, que significa “sin”, y “teísmo”, que implica la creencia en una deidad sobrenatural que se revela a la humanidad. Ateísmo, por lo tanto, significa “sin creencia teísta”. El ateísmo no afirma positivamente nada; más bien manifiesta que la carga de la prueba está en las afirmaciones que hacen los teístas, y la fe no es prueba suficiente de la existencia de su deidad; sin embargo, el ateo también manifiesta con honestidad intelectual, que la falta de evidencia no es evidencia de inexistencia de la deidad. (de ninguno de los Dioses también).
2. El ateísmo requiere de tanta fe como el creer en Dios.
El ateísmo no es la declaración en positivo de la no existencia de Dios o los dioses, si así lo fuese sí estaríamos hablando de una Fe Atea. La fuente de las creencias de un ateo son las evidencias, no la fe. El ateísmo se presenta como la abstinencia de creer en una deidad.
Si un ateo dice, “no creo en el dios judeocristiano”, está diciendo simplemente que la evidencia para creer en él es insuficiente. No se necesita fe para tener una no-creencia, si fuera así, los cristianos, por ejemplo, al no creer en Alá, tendrían dos FE, una de creencia en el cristianismo y una Fe en la increencia Islámica, lo cual es absurdo.
3. Las vidas de los ateos es desdichada pues no tiene sentido y está desprovista de esperanza y de propósito.
Es muy común que los creyentes hagan esta proyección de los propios sentimientos sobre el ateo. Sus vidas no se sostienen con la remota posibilidad de una vida después de la muerte. La vida del ateo tiene sentido simplemente por el placer de vivirla y porque es significativa para aquellos que le aman. Su vida tiene propósito en el esfuerzo hacia una meta digna.
Sabe que su vida es preciosa y más significativa simplemente porque es corta y efímera. Al no esperar ninguna recompensa o castigo eterno después de la muerte, cada día es un regalo del gozo de su existencia. Si comparamos esta visión con un joven fundamentalista Islámico que con mucha Fe se inmola con una bomba para matar infieles, por la promesa de 72 vírgenes dispuestas en el paraíso para su libido en el más allá, surge la pregunta ¿la vida de quién tiene más sentido, esperanza y propósito?
4. Los ateos son inmorales.
Esto no tiene sentido, pues la ética y la moral son normas humanistas más que teológicas, pues Dios o los dioses no son sujeto de la moral, y tampoco son las deidades fuente de la moral, pues éstas son normas culturales que la humanidad establece y modifica en el tiempo, al contrario de las “fosilizadas morales” de deidades de la antigüedad (nadie ha hecho por ejemplo un anexo enmienda en la Biblia para declarar la esclavitud inmoral).
5. Los ateos sufren de problemas psicológicos tal vez por haber tenido una mala experiencia en la niñez y por ello desistieran de la religión y odian a Dios.
Algunos ateos pueden haber tenido tales experiencias como también las pueden haber tenido algunos creyentes, pero no se puedo asegurar que éste sea el caso en la mayor parte de ellos. Muchos de los ateos son grandes lectores e investigadores; por ello muchas veces el camino al ateísmo es gradual a medida que se va conociendo más a fondo la tradición religiosa heredada. Para ser ateo en la mayoría de las veces, se necesita recorrer un arduo “camino a Damasco Inverso”.
Otra percepción errónea que se le escapa a Gleenson es cuando ciertos teístas dicen que los ateos son dogmáticos. El dogmatismo es una característica humana independiente de cualquier creencia o increencia religiosa. La probabilidad de ser dogmático es mayor cuando se pertenece a una religión, que cuando se es ateo, pues éste último presenta por lo general una visión escéptica de la vida, muy amiga a la visión científica, por ende no dogmática sino progresista.
Los ateos ven a todas las religiones como supersticiones de los pueblos. Sin embargo, existe una coincidencia de los ateos con los creyentes de las religiones del Dios revelado. Cuando a un cristiano se le pregunta por ejemplo sobre por qué no cree en el Islam, aduce argumentación de falsedad de dicha religión con firmeza; muchas veces similar a la argumentación que el ateo hace sobre la misma religión del cristiano. Es por ello que existe la máxima que dice: “la superstición es la religión del otro”.
Muchos ateos coinciden con el escepticismo que caracteriza al pensamiento científico y el astrónomo fallecido, Carl Sagan no es la excepción cuando dijo “El primer pecado es la Fe, la primera virtud es la duda”. La duda es el motor de la ciencia.
Fuente
Leer más...
En la Edad Media la historia registra pocos ateos ilustres, sin embargo a partir del renacimiento el despertar intelectual de los ateos es relevante y también en el siglo de las luces (siglo XVIII) con la ilustración. En estas épocas encontramos a Voltaire, Denis Diderot (editor de la enciclopedia), John Milton, Jean de la Fontaine, Francisco Domaciano Alfonso, el Marquez de Sade, Thomas Hobbes, el Baron d´Holbach, entre otros. En el siglo XIX encontramos a Karl Marx, Ludwig Feuerbach, Arthur Schopenhauer y el genial Friedrich Nietzsche. En el siglo XX destacan Sigmund Freud, Albert Einstein, Bertran Russel, John Dewey, Mario Bunge, Carl Sagan, entre otros. Y en nuestro siglo XXI encontramos a Richard Dawkins, Christopher Hinchen, Daniel Dennet, Michel Onfray, Sam Harris, Piorgiorgio Odifredi, y el 93 % de todos los científicos en los Estados Unidos.
Para David Glesson, escritor del “American Chronicle”, todavía hoy en mero siglo XXI persisten algunos errores de percepción de los ateos y el ateismo en general de parte de los creyentes teístas. Estos errores alimentan la discriminación hacia los ateos de parte de la sociedad y de las familias. A continuación analizamos los cinco errores más comunes que detalla Glesson.
1. El ateísmo es la creencia en que ningún dios existe.
La palabra ateísmo proviene del prefijo griego “a”, que significa “sin”, y “teísmo”, que implica la creencia en una deidad sobrenatural que se revela a la humanidad. Ateísmo, por lo tanto, significa “sin creencia teísta”. El ateísmo no afirma positivamente nada; más bien manifiesta que la carga de la prueba está en las afirmaciones que hacen los teístas, y la fe no es prueba suficiente de la existencia de su deidad; sin embargo, el ateo también manifiesta con honestidad intelectual, que la falta de evidencia no es evidencia de inexistencia de la deidad. (de ninguno de los Dioses también).
2. El ateísmo requiere de tanta fe como el creer en Dios.
El ateísmo no es la declaración en positivo de la no existencia de Dios o los dioses, si así lo fuese sí estaríamos hablando de una Fe Atea. La fuente de las creencias de un ateo son las evidencias, no la fe. El ateísmo se presenta como la abstinencia de creer en una deidad.
Si un ateo dice, “no creo en el dios judeocristiano”, está diciendo simplemente que la evidencia para creer en él es insuficiente. No se necesita fe para tener una no-creencia, si fuera así, los cristianos, por ejemplo, al no creer en Alá, tendrían dos FE, una de creencia en el cristianismo y una Fe en la increencia Islámica, lo cual es absurdo.
3. Las vidas de los ateos es desdichada pues no tiene sentido y está desprovista de esperanza y de propósito.
Es muy común que los creyentes hagan esta proyección de los propios sentimientos sobre el ateo. Sus vidas no se sostienen con la remota posibilidad de una vida después de la muerte. La vida del ateo tiene sentido simplemente por el placer de vivirla y porque es significativa para aquellos que le aman. Su vida tiene propósito en el esfuerzo hacia una meta digna.
Sabe que su vida es preciosa y más significativa simplemente porque es corta y efímera. Al no esperar ninguna recompensa o castigo eterno después de la muerte, cada día es un regalo del gozo de su existencia. Si comparamos esta visión con un joven fundamentalista Islámico que con mucha Fe se inmola con una bomba para matar infieles, por la promesa de 72 vírgenes dispuestas en el paraíso para su libido en el más allá, surge la pregunta ¿la vida de quién tiene más sentido, esperanza y propósito?
4. Los ateos son inmorales.
Esto no tiene sentido, pues la ética y la moral son normas humanistas más que teológicas, pues Dios o los dioses no son sujeto de la moral, y tampoco son las deidades fuente de la moral, pues éstas son normas culturales que la humanidad establece y modifica en el tiempo, al contrario de las “fosilizadas morales” de deidades de la antigüedad (nadie ha hecho por ejemplo un anexo enmienda en la Biblia para declarar la esclavitud inmoral).
5. Los ateos sufren de problemas psicológicos tal vez por haber tenido una mala experiencia en la niñez y por ello desistieran de la religión y odian a Dios.
Algunos ateos pueden haber tenido tales experiencias como también las pueden haber tenido algunos creyentes, pero no se puedo asegurar que éste sea el caso en la mayor parte de ellos. Muchos de los ateos son grandes lectores e investigadores; por ello muchas veces el camino al ateísmo es gradual a medida que se va conociendo más a fondo la tradición religiosa heredada. Para ser ateo en la mayoría de las veces, se necesita recorrer un arduo “camino a Damasco Inverso”.
Otra percepción errónea que se le escapa a Gleenson es cuando ciertos teístas dicen que los ateos son dogmáticos. El dogmatismo es una característica humana independiente de cualquier creencia o increencia religiosa. La probabilidad de ser dogmático es mayor cuando se pertenece a una religión, que cuando se es ateo, pues éste último presenta por lo general una visión escéptica de la vida, muy amiga a la visión científica, por ende no dogmática sino progresista.
Los ateos ven a todas las religiones como supersticiones de los pueblos. Sin embargo, existe una coincidencia de los ateos con los creyentes de las religiones del Dios revelado. Cuando a un cristiano se le pregunta por ejemplo sobre por qué no cree en el Islam, aduce argumentación de falsedad de dicha religión con firmeza; muchas veces similar a la argumentación que el ateo hace sobre la misma religión del cristiano. Es por ello que existe la máxima que dice: “la superstición es la religión del otro”.
Muchos ateos coinciden con el escepticismo que caracteriza al pensamiento científico y el astrónomo fallecido, Carl Sagan no es la excepción cuando dijo “El primer pecado es la Fe, la primera virtud es la duda”. La duda es el motor de la ciencia.
Fuente
Leer más...
12 junio 2009
Leyes de Murphy, versión freak
Todos conocemos y "disfrutamos" de las famosísimas leyes de Murhpy pues hoy os traigo una recopilación de las mismas en versión freaky.
Todo gadget fallara un día después de que expire la garantía.
Cuando quieres demostrar a alguien que algo no funciona, funcionará
Nunca tendrás un disco duro del tamaño necesario.
El servicio de atención al cliente nunca resolverá tus dudas.
La probabilidad de que un CD y/o DVD caiga con los datos hacia el piso es directamente proporcional a la importancia de los datos o al costo del disco.
Cuando quieras demostrarle a alguien que algo sí funciona, no funcionará (o se te caerá la conexión).
El nuevo iPod siempre saldrá 2 semanas después de que te compres el tuyo.
La velocidad de descarga es inversamente proporcional a las ganas de ver el capítulo que estés bajando.
Seas contador, psicóloga, taxista o instructor de yoga, para tus familiares siempre serás el soporte técnico gratuito (y te llamarán a cualquier hora y en cualquier situación).
Si un artefacto no funciona, apágalo y enciéndelo el día siguiente, volverá a funcionar como debe.
Las actualizaciones llegaran en el momento menos oportuno Leer más...
Todo gadget fallara un día después de que expire la garantía.
Cuando quieres demostrar a alguien que algo no funciona, funcionará
Nunca tendrás un disco duro del tamaño necesario.
El servicio de atención al cliente nunca resolverá tus dudas.
La probabilidad de que un CD y/o DVD caiga con los datos hacia el piso es directamente proporcional a la importancia de los datos o al costo del disco.
Cuando quieras demostrarle a alguien que algo sí funciona, no funcionará (o se te caerá la conexión).
El nuevo iPod siempre saldrá 2 semanas después de que te compres el tuyo.
La velocidad de descarga es inversamente proporcional a las ganas de ver el capítulo que estés bajando.
Seas contador, psicóloga, taxista o instructor de yoga, para tus familiares siempre serás el soporte técnico gratuito (y te llamarán a cualquier hora y en cualquier situación).
Si un artefacto no funciona, apágalo y enciéndelo el día siguiente, volverá a funcionar como debe.
Las actualizaciones llegaran en el momento menos oportuno Leer más...
Sexo de los demonios
Nadie debería meterse con las costumbres íntimas. Da igual que seas un sesudo filósofo como Foucault, al que le encontraron un arsenal de instrumentos de sadomasoquismo cuando entraron en su habitación, o el venerable David Carradine, con su presunta asfixia en pleno meneo erótico.
La diferencia es que en estos dos casos, el pensador francés nos dio unas cuantas lecciones sobre las relaciones de poder y el viejo pequeño saltamontes nos legó horas y horas de felicidad con peliculones como La carrera de la muerte del año 2000 -por nombrar uno de sus clásicos olvidados-.
Las fotografías y toda la polvareda -en la acepción literal y metafórica del término- levantada por las imágenes de Berlusconi en Villa Certosa, con su desfile de genitales a media asta, chicas de fondo de pantalla de móvil y botas bondage, no entra en esa categoría. A parte de la promoción que supone para cualquier señorita pasar por esas fiestas y de las retocadas normas de sus vuelos, Berlusconi se adentra definitivamente gracias a sus fiestas à la Freddy Mercury -aquellas con enanos hermafroditas con bandejas de plata en la cabeza- en otro grupo: el de los gobernantes lunáticos -algunos dirían pop, si no fuera por su siniestro reverso-. En esa liga jugarían las excentricidades de dictadores africanos, recogidas en un magistral artículo de Mondo Brutto de hace unos tres años y en el libro Payasos y monstruos: dictadores africanos que se creían dioses. Como aquel que impuso la gimnasia sueca a pleno sol subsahariano o el que se paseaba con falda escocesa.
A esa estirpe pertenece esa especie de mini-yo asiático de Elvis, de último koala estalinista, con su ralo tupé, su colección de pelis de James Bond, sus tacones y su agitada vida sexual. El norcoreano Kim Jong-il, calcado a su marioneta de Team America, sería gracioso si no fuera por su tendencia a jugar al Quimicefa atómico. Igualmente narciso fue Mao Zedong que labraba con afán estajanovista a todo un harén de jóvenes concubinas y regalaba herpes para todas porque se negó a limpiarse los bajos durante toda su vida. Tal fue su vigor que hace dos meses una empresa farmacéutica lanzó una campaña con un dibujo de un espermatozoide con peinado de Mao.
Berlusconi, con sus injertos capilares, sus folclóricos numeritos encumbres europeas y su monopolio público y empresarial, juega al mismo nivel. Menos mal que se le puede echar en las urnas. Ah, que lo han vuelto a votar. Vale.
Fuente
Leer más...
La diferencia es que en estos dos casos, el pensador francés nos dio unas cuantas lecciones sobre las relaciones de poder y el viejo pequeño saltamontes nos legó horas y horas de felicidad con peliculones como La carrera de la muerte del año 2000 -por nombrar uno de sus clásicos olvidados-.
Las fotografías y toda la polvareda -en la acepción literal y metafórica del término- levantada por las imágenes de Berlusconi en Villa Certosa, con su desfile de genitales a media asta, chicas de fondo de pantalla de móvil y botas bondage, no entra en esa categoría. A parte de la promoción que supone para cualquier señorita pasar por esas fiestas y de las retocadas normas de sus vuelos, Berlusconi se adentra definitivamente gracias a sus fiestas à la Freddy Mercury -aquellas con enanos hermafroditas con bandejas de plata en la cabeza- en otro grupo: el de los gobernantes lunáticos -algunos dirían pop, si no fuera por su siniestro reverso-. En esa liga jugarían las excentricidades de dictadores africanos, recogidas en un magistral artículo de Mondo Brutto de hace unos tres años y en el libro Payasos y monstruos: dictadores africanos que se creían dioses. Como aquel que impuso la gimnasia sueca a pleno sol subsahariano o el que se paseaba con falda escocesa.
A esa estirpe pertenece esa especie de mini-yo asiático de Elvis, de último koala estalinista, con su ralo tupé, su colección de pelis de James Bond, sus tacones y su agitada vida sexual. El norcoreano Kim Jong-il, calcado a su marioneta de Team America, sería gracioso si no fuera por su tendencia a jugar al Quimicefa atómico. Igualmente narciso fue Mao Zedong que labraba con afán estajanovista a todo un harén de jóvenes concubinas y regalaba herpes para todas porque se negó a limpiarse los bajos durante toda su vida. Tal fue su vigor que hace dos meses una empresa farmacéutica lanzó una campaña con un dibujo de un espermatozoide con peinado de Mao.
Berlusconi, con sus injertos capilares, sus folclóricos numeritos encumbres europeas y su monopolio público y empresarial, juega al mismo nivel. Menos mal que se le puede echar en las urnas. Ah, que lo han vuelto a votar. Vale.
Fuente
Leer más...
11 junio 2009
Gracias colega, yo también te quiero.
Después de la "gran intervención" en el blog de los "mongólogos" de Paco, el guapo y gracioso, Calatrava, nuestro blog ha quedado por debajo del nivel del mar prácticamente.
Gracias Alex por la aportación, jajajaja.
Pero no os preocupeis, para mis fans, aquí os dejo un buen repertorio de los chistes que pedís y que tanto os gustan.
Un calvo pasea por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice: ¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le contesta: ¡Tu peine, gilipoyas!
Un francés en un safari contrató un guía mexicano. Estando en plena selva, en Monterrubio de la Serena mismamente, apareció un tigre, por lo que el guía mexicano salió corriendo.
El francés le gritó: ¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde: Sí, sí una perra, no te jode.
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
UNO: ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?
EL OTRO: Pues, ¡Cómo rebota tu vieja! ¿No?
A mí lo que me revientan son los camiones.
Firmado: El sapo.
P.D: ¡¡¡Gracias a las personas que les gusta el humor inteligente!!!
Para las demás aquí teneis mis chistes, jajajaja.
Un abrazo. Leer más...
Gracias Alex por la aportación, jajajaja.
Pero no os preocupeis, para mis fans, aquí os dejo un buen repertorio de los chistes que pedís y que tanto os gustan.
Un calvo pasea por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice: ¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le contesta: ¡Tu peine, gilipoyas!
Un francés en un safari contrató un guía mexicano. Estando en plena selva, en Monterrubio de la Serena mismamente, apareció un tigre, por lo que el guía mexicano salió corriendo.
El francés le gritó: ¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde: Sí, sí una perra, no te jode.
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
UNO: ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?
EL OTRO: Pues, ¡Cómo rebota tu vieja! ¿No?
A mí lo que me revientan son los camiones.
Firmado: El sapo.
P.D: ¡¡¡Gracias a las personas que les gusta el humor inteligente!!!
Para las demás aquí teneis mis chistes, jajajaja.
Un abrazo. Leer más...
Chiste del día
Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice:
- En el cielo tenemos solo una norma. "No piseis a las palomas"
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!. Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
"Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer"
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta
San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy.
Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Fari, dice alucinado:
- "Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí"
- "Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma".
P.D: ¡¡FARY, no te olvidamos!! Leer más...
- En el cielo tenemos solo una norma. "No piseis a las palomas"
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!. Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
"Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer"
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta
San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy.
Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Fari, dice alucinado:
- "Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí"
- "Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma".
P.D: ¡¡FARY, no te olvidamos!! Leer más...
Citas y Refranes
"La realidad tiene limites; la estupidez no."
NAPOLEÓN BONAPARTE
Emperador de Francia (1804-1815) Leer más...
NAPOLEÓN BONAPARTE
Emperador de Francia (1804-1815) Leer más...
Probabilidad de que te toque la lotería. Antes nos cae un rayo
Aunque suene a broma, las probabilidades de que te caiga un rayo por la calle son de 1 entre 3.000.000, una cantidad "irrisoria" frente a hacer un pleno en el euromillón:
1 entre 76.275.360.
O incluso acertar la primitiva: 1 entre 14.000.000.
Así que para los que aún teneis fe en que os toque algún premio de este calibre, tened en cuenta una cosa:
Si os toca, tened cuidado el día que vayais a cobrar el premio, es bastante probable que os caiga un rayo.
Suerte amigos, jajajajajaja. Leer más...
1 entre 76.275.360.
O incluso acertar la primitiva: 1 entre 14.000.000.
Así que para los que aún teneis fe en que os toque algún premio de este calibre, tened en cuenta una cosa:
Si os toca, tened cuidado el día que vayais a cobrar el premio, es bastante probable que os caiga un rayo.
Suerte amigos, jajajajajaja. Leer más...
Nombres reales de personajes famosos
Es muy común en el mundo artístico cambiarse el nombre por el que uno quiere ser conocido, bien porque el que se tiene es complicado, bien porque no suena comercial, o simplemente porque ya existe alguien con un nombre igual o parecido. En ocasiones, ese cambio es aleatorio, pero en otras, el seudónimo en cuestión tiene toda una historia detrás. Los casos que aquí os presentamos cuentan esa peculiar historia.
Robert Allen Zimmerman decidió dedicarse a la música desde muy joven. Tocar la guitarra era una de sus pasiones, pero no la única: también le gustaba leer poesía. De hecho, a raíz de sus lecturas, conoció la obra de un escritor llamado Dylan Thomas. Como él mismo explica: 'La pronunciación de Dylan y Allyn -que era como se me conocía- era similar. La primera vez que me preguntaron mi nombre en Saint Paul, instintiva y automáticamente solté: 'Bob Dylan''. Y fue así como comenzó la carrera de este torvador de leyenda.
Otro joven músico empezó su carrera en varias bandas locales de su Inglaterra natal. Compaginaba su afición musical con el fútbol, y eso le llevó a jugar en los equipos inferiores de un equipo local. Una vez tocó vistiendo una camiseta a rayas negras y amarillas, la de su equipo, y su compañero Gordon Solomon le dijo que parecía una abeja, tras lo cual todos empezaron a llamarle Sting, nombre que usa desde entonces de forma casi exclusiva, excepto para documentos oficiales, en los que usa su verdadero nombre: Gordon Matthew Sumner.
El mundo de la música es muy dado a este tipo de casualidades. Un chaval irlandés llamado Paul David Hewson decidió formar su propia banda en Dublín. Antes de crear U2, que le daría fama mundial, estuvo en varios grupos de barrio. 'Bono Vox' es una alteración de Bonavox, una marca de aparatos para la sordera. La frase, en un latín algo adaptado, significa "buena voz". "Bona Vox" era el nombre de una tienda de aparatos para la sordera por la cual Paul y los integrantes de su primera banda, The Lypton Village, pasaban regularmente. Su compañero Derek Rowan fue quien le dio ese apodo porque cantaba a un volumen tal que parecía que lo cantaba para los sordos.
Otro mito de la música es David Robert Hayward-Jones. A la mayoría, ese nombre no le dice nada. Debido a la popularidad de Davy Jones, del grupo norteamericano The Monkees, se vio obligado a cambiar su apellido original, eligiendo Bowie en honor de un famoso personaje de la historia estadounidense, Jim Bowie, uno de los héroes de la batalla de El Álamo.
Otro caso de 'homenaje' es el de Kenneth Dwight. Comenzó su carrera al colaborar con grupos como Bluesology, donde conoció al cantante Long John Baldry. Como tributo a él y al saxofonista Elton Dean adoptó el nombre artístico de Elton John.
No menos curiosa es la explicación de por qué se cambió su nombre original Richard Starkey. Al batería de The Beatles Ringo Starr -ring, en inglés, significa anillo- le llaman así porque siempre usa anillos, aunque en una entrevista llegó a dar esta peculiar explicación 'Yo lo elegí porque es nombre de perro y los perros me agradan'.
Otro grande de la escena musical es Steveland Judkins Hardaway. El presidente de Motown Records, su primera discográfica, decidió llamarle Stevie Wonder -que significa 'maravilla'-debido a su virtuosismo instrumental, ya que Stevie toca, entre otros, el piano, la flauta dulce, las congas y la armónica.
Declan Patrick McManus tenía un trabajo convencional, que dejó para vivir de su música. Para ello, combinó el nombre de Elvis Presley y su segundo apellido materno, Costello, que él consideraba más sugerente como nombre artístico.
Artistas españoles
Pero este fenómeno no es exclusivo de artistas extranjeros. Varios personajes españoles, bien conocidos por todos, dejaron de lado su identidad original. Por ejemplo, la jovencísima Josefa González Flores. El productor Manuel Goyanes, su descubridor, andaba buscando una niña que pudiese interpretar el personaje central del film que preparaba, "Un rayo de luz". Encontró a Pepi, y le buscó un nombre artístico, que surgió de la asociaron al título de la película que pronto rodaría, con un nombre que denostase luz: Marisol.
María de los Ángeles de las Heras Ortiz también tenía una voz privilegiada. Como su nombre era poco adecuado para lanzarla al estrellato, su descubridor ideó llamarla Rocío. La propia Rocío contó que ese sobrenombre se lo puso su abuelo, pues le recordaba el rocío matutino. Así, recogió el sobrenombre de aquella costumbre familiar. Pero, pensando que le haría falta un 'apellido', él y la joven buscaron un mapa de España en el que ella señaló al azar la población de Dúrcal, en la provincia de Granada.
El icono de la música flamenca fue José Monge Cruz. El apodo por el que es conocido le fue dado por un tío suyo, debido a su delgadez, pelo rubio y piel blanca, que en su opinión le hacían parecer un camarón. Por otro lado, la ciudad de San Fernando, en la que nació, se halla ubicada en la Isla de León, por lo que es conocida como la Isla, topónimo que Camarón añadiría a la segunda parte de su apodo para formar su nombre artístico.
Si Camarón fue el 'dios' del cante, en lo que a la guitarra se refiere el 'maestro' se llama Francisco Sánchez Gómez. El nombre 'De Lucía' quedó ligado a él durante su niñez, ya que como él mismo cuenta, en su barrio había muchos Pepes y Pacos. Debido a esa circunstancia, se los identificaba por el nombre de su madre, por lo que él era conocido como 'Paco, el de Lucía' en su barrio de Algeciras, por su madre, Lucía Gómez 'La Portuguesa'.
La meca del cine
Hollywood está lleno de seudónimos, pero de entre todos ellos, tres destacan por su casual creación. El más famoso 'cowboy' de todos los tiempos fue bautizado Marion Michael Morrison. No era un nombre excesivamente llamativo, así que el director que le dio su primer papel, Raoul Walsh, le puso ese nombre artístico por un general de la guerra de la independencia de EE.UU., Anthony Wayne. Nació así la estrella de John Wayne.
Al comenzar a trabajar como actor, Maurice Joseph Micklewhite adoptó el nombre artístico de Michael Scott, ya que el suyo le pareció inadecuado. En una ocasión, estuvo hablando por teléfono con su agente desde una cabina. Debía comenzar en breve una nueva obra y su agente le dijo que tenía que cambiar inmediatamente su nombre, debido a que otro actor ya estaba usando el mismo nombre. Ante las prisas, Maurice miró a su alrededor y vio en un cine los grandes carteles que anunciaban la película que se estaba proyectando y que era 'El motín del Caine'. Le gustó el nombre y se quedó con él: Michael Caine.
Nicolas Coppola decidió cambiar su apellido para evitar que la fama de su tío -Francis Ford Coppola- marcara su carrera.El apellido 'Cage' lo extrajo de los cómics de Marvel, de un personaje llamado Luke Cage, también conocido como Power Man. El actor es un gran amante de los cómics.
Leer más...
Robert Allen Zimmerman decidió dedicarse a la música desde muy joven. Tocar la guitarra era una de sus pasiones, pero no la única: también le gustaba leer poesía. De hecho, a raíz de sus lecturas, conoció la obra de un escritor llamado Dylan Thomas. Como él mismo explica: 'La pronunciación de Dylan y Allyn -que era como se me conocía- era similar. La primera vez que me preguntaron mi nombre en Saint Paul, instintiva y automáticamente solté: 'Bob Dylan''. Y fue así como comenzó la carrera de este torvador de leyenda.
Otro joven músico empezó su carrera en varias bandas locales de su Inglaterra natal. Compaginaba su afición musical con el fútbol, y eso le llevó a jugar en los equipos inferiores de un equipo local. Una vez tocó vistiendo una camiseta a rayas negras y amarillas, la de su equipo, y su compañero Gordon Solomon le dijo que parecía una abeja, tras lo cual todos empezaron a llamarle Sting, nombre que usa desde entonces de forma casi exclusiva, excepto para documentos oficiales, en los que usa su verdadero nombre: Gordon Matthew Sumner.
El mundo de la música es muy dado a este tipo de casualidades. Un chaval irlandés llamado Paul David Hewson decidió formar su propia banda en Dublín. Antes de crear U2, que le daría fama mundial, estuvo en varios grupos de barrio. 'Bono Vox' es una alteración de Bonavox, una marca de aparatos para la sordera. La frase, en un latín algo adaptado, significa "buena voz". "Bona Vox" era el nombre de una tienda de aparatos para la sordera por la cual Paul y los integrantes de su primera banda, The Lypton Village, pasaban regularmente. Su compañero Derek Rowan fue quien le dio ese apodo porque cantaba a un volumen tal que parecía que lo cantaba para los sordos.
Otro mito de la música es David Robert Hayward-Jones. A la mayoría, ese nombre no le dice nada. Debido a la popularidad de Davy Jones, del grupo norteamericano The Monkees, se vio obligado a cambiar su apellido original, eligiendo Bowie en honor de un famoso personaje de la historia estadounidense, Jim Bowie, uno de los héroes de la batalla de El Álamo.
Otro caso de 'homenaje' es el de Kenneth Dwight. Comenzó su carrera al colaborar con grupos como Bluesology, donde conoció al cantante Long John Baldry. Como tributo a él y al saxofonista Elton Dean adoptó el nombre artístico de Elton John.
No menos curiosa es la explicación de por qué se cambió su nombre original Richard Starkey. Al batería de The Beatles Ringo Starr -ring, en inglés, significa anillo- le llaman así porque siempre usa anillos, aunque en una entrevista llegó a dar esta peculiar explicación 'Yo lo elegí porque es nombre de perro y los perros me agradan'.
Otro grande de la escena musical es Steveland Judkins Hardaway. El presidente de Motown Records, su primera discográfica, decidió llamarle Stevie Wonder -que significa 'maravilla'-debido a su virtuosismo instrumental, ya que Stevie toca, entre otros, el piano, la flauta dulce, las congas y la armónica.
Declan Patrick McManus tenía un trabajo convencional, que dejó para vivir de su música. Para ello, combinó el nombre de Elvis Presley y su segundo apellido materno, Costello, que él consideraba más sugerente como nombre artístico.
Artistas españoles
Pero este fenómeno no es exclusivo de artistas extranjeros. Varios personajes españoles, bien conocidos por todos, dejaron de lado su identidad original. Por ejemplo, la jovencísima Josefa González Flores. El productor Manuel Goyanes, su descubridor, andaba buscando una niña que pudiese interpretar el personaje central del film que preparaba, "Un rayo de luz". Encontró a Pepi, y le buscó un nombre artístico, que surgió de la asociaron al título de la película que pronto rodaría, con un nombre que denostase luz: Marisol.
María de los Ángeles de las Heras Ortiz también tenía una voz privilegiada. Como su nombre era poco adecuado para lanzarla al estrellato, su descubridor ideó llamarla Rocío. La propia Rocío contó que ese sobrenombre se lo puso su abuelo, pues le recordaba el rocío matutino. Así, recogió el sobrenombre de aquella costumbre familiar. Pero, pensando que le haría falta un 'apellido', él y la joven buscaron un mapa de España en el que ella señaló al azar la población de Dúrcal, en la provincia de Granada.
El icono de la música flamenca fue José Monge Cruz. El apodo por el que es conocido le fue dado por un tío suyo, debido a su delgadez, pelo rubio y piel blanca, que en su opinión le hacían parecer un camarón. Por otro lado, la ciudad de San Fernando, en la que nació, se halla ubicada en la Isla de León, por lo que es conocida como la Isla, topónimo que Camarón añadiría a la segunda parte de su apodo para formar su nombre artístico.
Si Camarón fue el 'dios' del cante, en lo que a la guitarra se refiere el 'maestro' se llama Francisco Sánchez Gómez. El nombre 'De Lucía' quedó ligado a él durante su niñez, ya que como él mismo cuenta, en su barrio había muchos Pepes y Pacos. Debido a esa circunstancia, se los identificaba por el nombre de su madre, por lo que él era conocido como 'Paco, el de Lucía' en su barrio de Algeciras, por su madre, Lucía Gómez 'La Portuguesa'.
La meca del cine
Hollywood está lleno de seudónimos, pero de entre todos ellos, tres destacan por su casual creación. El más famoso 'cowboy' de todos los tiempos fue bautizado Marion Michael Morrison. No era un nombre excesivamente llamativo, así que el director que le dio su primer papel, Raoul Walsh, le puso ese nombre artístico por un general de la guerra de la independencia de EE.UU., Anthony Wayne. Nació así la estrella de John Wayne.
Al comenzar a trabajar como actor, Maurice Joseph Micklewhite adoptó el nombre artístico de Michael Scott, ya que el suyo le pareció inadecuado. En una ocasión, estuvo hablando por teléfono con su agente desde una cabina. Debía comenzar en breve una nueva obra y su agente le dijo que tenía que cambiar inmediatamente su nombre, debido a que otro actor ya estaba usando el mismo nombre. Ante las prisas, Maurice miró a su alrededor y vio en un cine los grandes carteles que anunciaban la película que se estaba proyectando y que era 'El motín del Caine'. Le gustó el nombre y se quedó con él: Michael Caine.
Nicolas Coppola decidió cambiar su apellido para evitar que la fama de su tío -Francis Ford Coppola- marcara su carrera.El apellido 'Cage' lo extrajo de los cómics de Marvel, de un personaje llamado Luke Cage, también conocido como Power Man. El actor es un gran amante de los cómics.
Leer más...
Cargadores inalámbricos
Nokia desarrolla un cargador inalámbrico para móviles con ondas electromagnéticas.
Unos ingenieros de Nokia están elaborando un sistema que podría cambiar la forma de cargar los móviles de manera radical. Se cargarían con la radiación electromagnética del ambiente. Ni siquiera tendrían que instalar estaciones emisoras; simplemente sacarían electricidad… del aire. Parece ciencia ficción, pero no lo es.
Las tags RFID se nutren de señales eléctricas convertidas de ondas electromagnéticas emitidas por un sensor cercano. Al parecer, la cantidad de energía es tan pequeña que ni siquiera tendrían que crear nuevas estaciones: basta con las ondas electromagnéticas que generan las antenas de televisión, las torres de móviles y el Wi-Fi. Nokia espera obtenr 50 milivatios: no basta para mantener un móvil, pero sí para suavizar la pérdida de energía y cargarlo lentamente cuando esté apagado.
Los prototipos actuales sólo logran 5 milivatios, que no sirven para gran cosa. Aunque expertos y científicos de la industria se muestran escépticos, los ingenieros de Nokia esperan poder llevar el sistema a un dispositivo en poco tiempo, tres o cuatro años. Puede que no se convierta en la fuente de carga principal, pero podría alargar la vida de las baterías.
Fuente. Leer más...
Unos ingenieros de Nokia están elaborando un sistema que podría cambiar la forma de cargar los móviles de manera radical. Se cargarían con la radiación electromagnética del ambiente. Ni siquiera tendrían que instalar estaciones emisoras; simplemente sacarían electricidad… del aire. Parece ciencia ficción, pero no lo es.
Las tags RFID se nutren de señales eléctricas convertidas de ondas electromagnéticas emitidas por un sensor cercano. Al parecer, la cantidad de energía es tan pequeña que ni siquiera tendrían que crear nuevas estaciones: basta con las ondas electromagnéticas que generan las antenas de televisión, las torres de móviles y el Wi-Fi. Nokia espera obtenr 50 milivatios: no basta para mantener un móvil, pero sí para suavizar la pérdida de energía y cargarlo lentamente cuando esté apagado.
Los prototipos actuales sólo logran 5 milivatios, que no sirven para gran cosa. Aunque expertos y científicos de la industria se muestran escépticos, los ingenieros de Nokia esperan poder llevar el sistema a un dispositivo en poco tiempo, tres o cuatro años. Puede que no se convierta en la fuente de carga principal, pero podría alargar la vida de las baterías.
Fuente. Leer más...
10 junio 2009
¿El agua adelgaza?
¿El agua adelgaza? ¿Beber agua durante las comidas engorda? Estas son preguntas frecuentes que se derivan de mitos que se oyen por ahí.
Cerca del 72% de la masa libre de grasa del cuerpo humano está hecha de agua. Para su adecuado funcionamiento nuestro cuerpo requiere entre uno y seis litros de agua diarios para evitar la deshidratación. La cantidad exacta, dependerá del nivel de actividad, temperatura, humedad y otros factores individuales de cada persona. El cuerpo pierde agua por medio de la orina y las heces, la transpiración y la exhalación del vapor de agua en nuestro alimento.
* El agua no engorda. El agua no contiene calorías. Es decir no aporta energías ni nutrientes. Por lo tanto el agua no engorda. Sin embargo cumple funciones esenciales en el organismo. A veces se ha dicho que el agua no engorda si la bebes antes o después de comer, pero sin embargo si el agua se bebe en la comida (durante la comida), engorda. Pues bien, eso no es cierto. El agua es acalórica, no tiene 0 calorías, por tanto no engorda de ninguna manera, no importa el momento en que se tome. En todo caso sería al contrarío, beber agua durante la comida puede inducir una sensación de saciedad.
* El agua no adelgaza. El agua no posee la función de quemar calorías. Es decir, que no por beber agua se puede adelgazar. El agua por sí misma no es capaz de degradar las grasas, ni de ejercer efecto "quemagrasas". Sin embargo sí que es cierto que en los procesos metabólicos y quemagrasas, es indispensable el agua.
* El agua tiene efecto saciante (calma el apetito). Esta es una de las características importantes del agua en las dieta para adelgazar. Beber un agua antes o durante la comida nos ayuda a saciar el apetito y por tanto nos ayuda a comer menos (y eso sí que adelgaza!). Al aumentar el bolo alimenticio en el estómago, la sensación de saciedad hace que nos sintamos más satisfechos después de comer, aunque la comida haya sido ligera.
* El agua ayuda a eliminar líquidos. Al beber mucha agua ayudamos a nuestro sistema de eliminación a trabajar de forma más eficaz. Los riñones aumentan el filtrado glomerular de las nefronas, de forma que se eliminan más residuos junto con el agua ingerida. El cuerpo cuando ingerimos poca agua tiende a retenerla, sin embargo al tomar mucha agua (más de 1,5 litros), lo que hace es eliminarla en grandes cantidades porque sabe que tiene un buen aporte de agua.
* El agua colabora en los procesos metabólicos. El agua cumple funciones intracelulares muy importantes en el funcionamiento del metabolismo. Gracias a las moléculas de agua (H2O), los tejidos musculares y adiposos, llevan a cabo procesos metabólicos gracias a los cuales se produce el gasto calórico y se queman las reservas de energía del cuerpo (grasas) para producir energía.
El agua no engorda, tampoco adelgaza por si sola, pero sigue siendo muy importante, y más en estas fechas de tanto calor, así que bebed mucha agua.
Leer más...
Cerca del 72% de la masa libre de grasa del cuerpo humano está hecha de agua. Para su adecuado funcionamiento nuestro cuerpo requiere entre uno y seis litros de agua diarios para evitar la deshidratación. La cantidad exacta, dependerá del nivel de actividad, temperatura, humedad y otros factores individuales de cada persona. El cuerpo pierde agua por medio de la orina y las heces, la transpiración y la exhalación del vapor de agua en nuestro alimento.
* El agua no engorda. El agua no contiene calorías. Es decir no aporta energías ni nutrientes. Por lo tanto el agua no engorda. Sin embargo cumple funciones esenciales en el organismo. A veces se ha dicho que el agua no engorda si la bebes antes o después de comer, pero sin embargo si el agua se bebe en la comida (durante la comida), engorda. Pues bien, eso no es cierto. El agua es acalórica, no tiene 0 calorías, por tanto no engorda de ninguna manera, no importa el momento en que se tome. En todo caso sería al contrarío, beber agua durante la comida puede inducir una sensación de saciedad.
* El agua no adelgaza. El agua no posee la función de quemar calorías. Es decir, que no por beber agua se puede adelgazar. El agua por sí misma no es capaz de degradar las grasas, ni de ejercer efecto "quemagrasas". Sin embargo sí que es cierto que en los procesos metabólicos y quemagrasas, es indispensable el agua.
* El agua tiene efecto saciante (calma el apetito). Esta es una de las características importantes del agua en las dieta para adelgazar. Beber un agua antes o durante la comida nos ayuda a saciar el apetito y por tanto nos ayuda a comer menos (y eso sí que adelgaza!). Al aumentar el bolo alimenticio en el estómago, la sensación de saciedad hace que nos sintamos más satisfechos después de comer, aunque la comida haya sido ligera.
* El agua ayuda a eliminar líquidos. Al beber mucha agua ayudamos a nuestro sistema de eliminación a trabajar de forma más eficaz. Los riñones aumentan el filtrado glomerular de las nefronas, de forma que se eliminan más residuos junto con el agua ingerida. El cuerpo cuando ingerimos poca agua tiende a retenerla, sin embargo al tomar mucha agua (más de 1,5 litros), lo que hace es eliminarla en grandes cantidades porque sabe que tiene un buen aporte de agua.
* El agua colabora en los procesos metabólicos. El agua cumple funciones intracelulares muy importantes en el funcionamiento del metabolismo. Gracias a las moléculas de agua (H2O), los tejidos musculares y adiposos, llevan a cabo procesos metabólicos gracias a los cuales se produce el gasto calórico y se queman las reservas de energía del cuerpo (grasas) para producir energía.
El agua no engorda, tampoco adelgaza por si sola, pero sigue siendo muy importante, y más en estas fechas de tanto calor, así que bebed mucha agua.
Leer más...
Cobrar por estudiar
Andalucía pone en marcha las becas para combatir el abandono escolar en Bachillerato y Formación Profesional
La Consejería de Educación ha puesto en marcha el programa Beca 6000 dirigido a facilitar la permanencia en el sistema educativo del alumnado de Bachillerato y de Ciclos Formativos de grado medio. En concreto, los estudiantes de familias con rentas bajas que terminen la enseñanza obligatoria percibirán 6.000 euros anuales para que puedan continuar sus estudios evitando así el abandono escolar temprano.
La consejera de Educación, Mar Moreno, ha informado en rueda de prensa sobre el procedimiento y los requisitos para acceder a esta beca que será la ayuda al estudio de enseñanzas posobligatorias de mayor cuantía de todo el territorio nacional. Asimismo, ha subrayado que será una beca "exigente y solidaria" sujeta a que se aprueben los estudios, pues de lo contrario se suspenderá la ayuda que se percibirá mensualmente entre los meses de septiembre y junio en pagos de 600 euros.
La Beca 6000 tiene como objetivo incentivar la continuidad en el sistema educativo de los alumnos que terminan con éxito la Educación Secundaria Obligatoria y abandonan los estudios por razones económicas. En este sentido, la consejera ha destacado que la beca está dirigida a los buenos alumnos para evitar que se vean obligados a trabajar para lograr ingresos adicionales que ayuden a las familias, pues "nadie debería abandonar los estudios por cuestiones económicas".
Aquí teneis toda la información.
A mí personalmente me parece una noticia muy buena, y estoy de acuerdo que nadie debería dejar los estudios por problemas económicos. Quizas los 600e sean un poco exagerados, pero mientras haya dinero es mejor invertirlo en buenos estudiantes en situaciones económicas delicadas. Leer más...
La Consejería de Educación ha puesto en marcha el programa Beca 6000 dirigido a facilitar la permanencia en el sistema educativo del alumnado de Bachillerato y de Ciclos Formativos de grado medio. En concreto, los estudiantes de familias con rentas bajas que terminen la enseñanza obligatoria percibirán 6.000 euros anuales para que puedan continuar sus estudios evitando así el abandono escolar temprano.
La consejera de Educación, Mar Moreno, ha informado en rueda de prensa sobre el procedimiento y los requisitos para acceder a esta beca que será la ayuda al estudio de enseñanzas posobligatorias de mayor cuantía de todo el territorio nacional. Asimismo, ha subrayado que será una beca "exigente y solidaria" sujeta a que se aprueben los estudios, pues de lo contrario se suspenderá la ayuda que se percibirá mensualmente entre los meses de septiembre y junio en pagos de 600 euros.
La Beca 6000 tiene como objetivo incentivar la continuidad en el sistema educativo de los alumnos que terminan con éxito la Educación Secundaria Obligatoria y abandonan los estudios por razones económicas. En este sentido, la consejera ha destacado que la beca está dirigida a los buenos alumnos para evitar que se vean obligados a trabajar para lograr ingresos adicionales que ayuden a las familias, pues "nadie debería abandonar los estudios por cuestiones económicas".
Aquí teneis toda la información.
A mí personalmente me parece una noticia muy buena, y estoy de acuerdo que nadie debería dejar los estudios por problemas económicos. Quizas los 600e sean un poco exagerados, pero mientras haya dinero es mejor invertirlo en buenos estudiantes en situaciones económicas delicadas. Leer más...
Jugadoras desnudas para promocionar el fútbol femenino
A principios de mayo, la FFF, (Federación Francesa de Fútbol), puso en marcha una campaña en la que cuatro futbolistas de la selección gala aparecen desnudas, con la intención de incrementar el interés del público en el fútbol femenino, y en última instancia, lograr que aumente la afluencia de público a los estadios.
Las fotos está acompañadas por el eslogan '¿Tenemos que salir así para que vengas a vernos?'. La campaña critica especialmente la falta de interés de los medios en este deporte.
La campaña se hace justo antes de que empiece la Eurocopa femenina, el próximo 23 de Agosto en Finlandia, toda una ofensiva publicitaria para su máxima afluencia.
TENEMOS QUE APOYAR EL FÚTBOL FEMENINO. SEGURO QUE DESPUÉS DE LAS FOTOS ALGUNO SE ANIMA.
Leer más...
Las fotos está acompañadas por el eslogan '¿Tenemos que salir así para que vengas a vernos?'. La campaña critica especialmente la falta de interés de los medios en este deporte.
La campaña se hace justo antes de que empiece la Eurocopa femenina, el próximo 23 de Agosto en Finlandia, toda una ofensiva publicitaria para su máxima afluencia.
TENEMOS QUE APOYAR EL FÚTBOL FEMENINO. SEGURO QUE DESPUÉS DE LAS FOTOS ALGUNO SE ANIMA.
Leer más...
Política social china
China quiere ordenadores que incluyan software antiporno de serie.
* Estos ordenadores se comenzarán a vender el 1 de julio.
* No se podrá acceder a las páginas incluidas en una base de datos.
* El objetivo del gobierno chino es "proteger a los jóvenes".
El Gobierno chino pretende implantar en todos los ordenadores personales que se vendan a partir del 1 de julio un software con el que se bloquee automáticamente ciertas páginas web que las autoridades quieren evitar que ve vean los ciudadanos, principalmente las de contenido pornográfico.
Según informa el diario The Wall Street Journal, el principal objetivo del Ejecutivo es bloquear las páginas de contenido pornográfico, ya que, según explicó, Pekín ha indicado su intención de proteger a la gente joven de los contenidos "dañinos".
El software, denominado 'Green Dam-Youth Escort', impedirá el acceso a páginas web prohibidas que estén incluidas en una base de datos, señala el citado periódico estadounidense. Al parecer, el Gobierno chino ya ha dado la orden a todos los distribuidores de ordenadores personales del país, pero todavía no ha publicado esta controvertida medida.
Un portavoz de la compañía Hewlett-Packard, uno de los principales distribuidores en China, informó de que está "trabajando con las autoridades del Gobierno y evaluando la mejor manera de enfocar esto". "Obviamente nos centraremos en desarrollar lo mejor para el usuario al tiempo que cumplimos los requisitos necesarios", añadió.
Las ventas de ordenadores personales en China se situaron cerca de las 40 millones de unidades el año pasado, siendo el segundo país sólo por detrás de Estados Unidos. La empresa china Lenovo Group es la número uno en ventas con el 26,7 por ciento en los primeros tres meses de 2009. Le siguen HP, con el 13,7 por ciento, y Dell, con el 8,1 por ciento.
Opinión personal:
Aparte de cobrarnos una burrada por la maldita licencia de windows que cuesta 100e, además les cobrarán por programas que no quieren y les restringen páginas? ¿Cómo sigue siendo posible esto en el pleno siglo XXI ?
Leer más...
* Estos ordenadores se comenzarán a vender el 1 de julio.
* No se podrá acceder a las páginas incluidas en una base de datos.
* El objetivo del gobierno chino es "proteger a los jóvenes".
El Gobierno chino pretende implantar en todos los ordenadores personales que se vendan a partir del 1 de julio un software con el que se bloquee automáticamente ciertas páginas web que las autoridades quieren evitar que ve vean los ciudadanos, principalmente las de contenido pornográfico.
Según informa el diario The Wall Street Journal, el principal objetivo del Ejecutivo es bloquear las páginas de contenido pornográfico, ya que, según explicó, Pekín ha indicado su intención de proteger a la gente joven de los contenidos "dañinos".
El software, denominado 'Green Dam-Youth Escort', impedirá el acceso a páginas web prohibidas que estén incluidas en una base de datos, señala el citado periódico estadounidense. Al parecer, el Gobierno chino ya ha dado la orden a todos los distribuidores de ordenadores personales del país, pero todavía no ha publicado esta controvertida medida.
Un portavoz de la compañía Hewlett-Packard, uno de los principales distribuidores en China, informó de que está "trabajando con las autoridades del Gobierno y evaluando la mejor manera de enfocar esto". "Obviamente nos centraremos en desarrollar lo mejor para el usuario al tiempo que cumplimos los requisitos necesarios", añadió.
Las ventas de ordenadores personales en China se situaron cerca de las 40 millones de unidades el año pasado, siendo el segundo país sólo por detrás de Estados Unidos. La empresa china Lenovo Group es la número uno en ventas con el 26,7 por ciento en los primeros tres meses de 2009. Le siguen HP, con el 13,7 por ciento, y Dell, con el 8,1 por ciento.
Opinión personal:
Aparte de cobrarnos una burrada por la maldita licencia de windows que cuesta 100e, además les cobrarán por programas que no quieren y les restringen páginas? ¿Cómo sigue siendo posible esto en el pleno siglo XXI ?
Leer más...
Citas y Refranes
"No os toméis la vida demasiado en serio; de todas maneras no saldréis vivos de ésta."
FONTENELLE, Bernard le Bovier
Escritor y científico francés. Leer más...
FONTENELLE, Bernard le Bovier
Escritor y científico francés. Leer más...
08 junio 2009
Chiste del día
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando pasó algo que me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y… afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: “Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima… “ Leer más...
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando pasó algo que me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y… afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: “Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima… “ Leer más...
7.500 dólares por atrapar al "asesino en serie de gatos"
Las autoridades del sur de Florida buscan a una persona que ha asesinado a unos 27 gatos y ofrecen una recompensa de 7.500 dólares a quien suministre información que permita la captura del "asesino en serie". El caso mantiene aterrorizados a los dueños de mascotas en Cutler Bay y Palmetto Bay, en el condado de Miami-Dade, donde 25 felinos fueron mutilados, desollados y a algunos les han extraído sus entrañas, según los informes policiales divulgados hoy.
Ahora el llamado "asesino en serie de gatos" al parecer se ha trasladado a Lauderhill, en Broward, zona donde se hallaron otros dos felinos muertos el miércoles y el sábado pasado. El capitán Rick Rocco de la policía de Lauderhill informó que en uno de los casos el animal mostraba cortes muy precisos, "tan precisos, que parecía como si se tratase de alguien que sabía lo que estaba haciendo". Otro de los gatos tenía una raja en la frente.
El llamado "asesino en serie de gatos" ataca en las noches y lanza los cadáveres en los patios de las casas, a veces en las residencias de los dueños de las mascotas agredidas. Pimentel recomendó mantener a los gatos dentro de las casas. "Sí de verdad quieren a sus mascotas, lo que deben hacer es protegerlas, manténgalas dentro las casas, más en este momento, mientras continuamos con las investigaciones que nos conduzcan a atrapar a los autores", sugirió. Leer más...
Ahora el llamado "asesino en serie de gatos" al parecer se ha trasladado a Lauderhill, en Broward, zona donde se hallaron otros dos felinos muertos el miércoles y el sábado pasado. El capitán Rick Rocco de la policía de Lauderhill informó que en uno de los casos el animal mostraba cortes muy precisos, "tan precisos, que parecía como si se tratase de alguien que sabía lo que estaba haciendo". Otro de los gatos tenía una raja en la frente.
El llamado "asesino en serie de gatos" ataca en las noches y lanza los cadáveres en los patios de las casas, a veces en las residencias de los dueños de las mascotas agredidas. Pimentel recomendó mantener a los gatos dentro de las casas. "Sí de verdad quieren a sus mascotas, lo que deben hacer es protegerlas, manténgalas dentro las casas, más en este momento, mientras continuamos con las investigaciones que nos conduzcan a atrapar a los autores", sugirió. Leer más...
Multado el conductor de un coche de bomberos por exceso de velocidad
La Dirección General de Tráfico ha multado con 100 euros por exceso de velocidad al conductor de un vehículo del Consorcio Provincial de Bomberos de Valencia, que circulaba a 122 kilómetros por hora, en un tramo con limitación de 100, cuando iba a realizar un servicio de rescate a un accidente registrado en la carretera que une las localidades valencianas de Macastre y Cortes de Pallás. El exceso de velocidad fue detectado por un radar en la A-3, en el portillo de Buñol.
Desde el Consorcio Provincial de Bomberos indicaron a Europa Press que fue el propio sargento conductor quien presentó un recurso alegando que superó el límite de velocidad establecido porque se encontraba en un servicio de urgencia y señalaron que, por el momento, no han recibido ninguna respuesta aunque, según las mismas fuentes, Tráfico suele retirar siempre este tipo de multas. Leer más...
Desde el Consorcio Provincial de Bomberos indicaron a Europa Press que fue el propio sargento conductor quien presentó un recurso alegando que superó el límite de velocidad establecido porque se encontraba en un servicio de urgencia y señalaron que, por el momento, no han recibido ninguna respuesta aunque, según las mismas fuentes, Tráfico suele retirar siempre este tipo de multas. Leer más...
Una niña británica de 3 años se despierta del coma cantando 'Mamma mia!'
Una niña británica de tres años Layla Towsey ha sorprendido a los médicos al despertar del coma en el que estaba sumida desde hacía cinco días cantando Mamma mia! de Abba, su melodía preferida. La historia ha sucedido en el londinense Hospital Saint Mary's de Paddington, donde Layla ha recuperado la conciencia después de estar en coma por una meningitis.
"Pude oírla cantando Mamma Mia! en voz baja. No me lo podía creer", ha explicado su madre, Katy Towsey, de 23 años, quien considera milagrosa la recuperación de su hija. La canción del grupo sueco de pop, que tuvo un gran éxito durante la década de los 70, es conocida por la pequeña gracias a la película basada en el musical de Abba, protagonizado por Meryl Streep y que se estrenó en verano del 2008. "Realmente es una de sus canciones preferidas, ella ha visto la película y le encanta", ha señalado su todavía incrédula progenitora.
Realmente increíble. Leer más...
"Pude oírla cantando Mamma Mia! en voz baja. No me lo podía creer", ha explicado su madre, Katy Towsey, de 23 años, quien considera milagrosa la recuperación de su hija. La canción del grupo sueco de pop, que tuvo un gran éxito durante la década de los 70, es conocida por la pequeña gracias a la película basada en el musical de Abba, protagonizado por Meryl Streep y que se estrenó en verano del 2008. "Realmente es una de sus canciones preferidas, ella ha visto la película y le encanta", ha señalado su todavía incrédula progenitora.
Realmente increíble. Leer más...
Gotas a cámara lenta
Os dejo un vídeo que nos muestra cómo se comportan las gotas de agua, seguro que más de uno se sorprenderá
Leer más...
Leer más...
Lavadora para perros
Todos sabemos que en Japón hay muchas cosas distintas. Pero esta me ha sorprendido bastante, se trata de una lavadora para perros, igual que el autolavado de coches:
Fuente original
De hecho aquí teneis más información y cómo comprarlos en España. Leer más...
Fuente original
De hecho aquí teneis más información y cómo comprarlos en España. Leer más...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)